Я устала от детей советы психолога


Устаю от ребенка, нормально ли это: ответы психотерапевта

Чтобы стать счастливой мамой, не нужно быть для своих детей вечным двигателем, который без передышки может выполнять 100 заданий одновременно.

Несправедливо требовать от себя больше, чем мы можем. Если мы не видим своих пределов, то нагружаем себя еще больше и через некоторое время совершенно выгораем, что приносит страдания и супругу, и детям, и, в первую очередь, самой маме.

Читай также: Что означает слово «нет»: роль запретов в воспитании ребенка

Экзистенциальный аналитик и психотерапевт Светлана Кривцова дает ответы на вопросы мам, нормально ли это, уставать от своего ребенка.

Если вы устаете, это говорит о том, что задача, которую вы решаете, вам не по силам. Вам будет сложно принять это, если в вашей семье есть культ сильной женщины (сильная мама, бабушка и прабабушка, которая пережила войну), которые всегда были готовы к подвигу.

Вам будет сложно признать, что есть что-то, что выше ваших возможностей. И если вы не остановитесь на своем пределе и не научитесь вовремя реагировать на сигналы, которые подает тело, оно начнет говорить с вами на языке болезни.

ЧУВСТВО УСТАЛОСТИ – ЭТО НОРМАЛЬНО

Детям важны ритуалы и привычное повторение действий. В то ж время усталость у мамы чаще всего возникает от рутинности происходящего. Особенно если вы творческий человек и привыкли к свободе. С такой ментальностью трудно переживать однообразие.

Выделяйте для себя время, хотя бы по три часа в день. Хуже будет, если вы решите отдохнуть и уехать и оставить детей сразу на месяц. Удовлетворяйте свою потребность в свободе постепенно, установив новый режим дня: «Меня нет каждый день три часа в одно и то же время». Дети очень быстро к этому привыкнут.

Не путайте абсолютно законномерное ощущение усталости с обычным капризом

Сложнее, если женщина после родов сохранила эмоциональную незрелость и капризное желание идти за любым импульсом: «Я не могу терпеть, когда наступит «мое время», я хочу уйти прямо сейчас!».

То, что вы не можете уйти прямо сейчас, когда вам звонят подруги и приглашают выпить кофе, можно преодолеть за счет силы воли, разговора с самим собой или просто за счет умения передоговориться с подругами на другое время. Не путайте абсолютно законномерное ощущение усталости с обычным капризом: «Из-за детей я не могу быть спонтанной и свободной, как раньше».

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ

Этот феномен называют разновидностью депрессии, которая возникает от того, что мама устает и не обращает внимания на свою усталость и продолжает в ней оставаться. В этом случае раздражение от детей может перерасти в ненависть. У женщины падает самооценка и она становиться заложницей мыслей «Я плохая мать», «Я отвратительная жена» и прочее.

Первым средством от усталости и эмоционального выгорания является ежедневный отдых. Вам нужно для себя ответить на вопрос, почему вы не получаете удовольствия от самого процесса ухода за детьми. Почему случилось это эмоциональное выгорание. Нужно учиться искусству жить вместе с детьми весь день, с самого утра. Это непросто.

Читай также: Не проснулся материнский инстинкт: стоит ли переживать

Возможно, вы не получаете удовольствия от процесса потому что выросли в семье, где ценится не процесс, а результат, где важны достижения. Но бытие с ребенком – это и процесс, и результат. Как и вся человеческая жизнь. Что остается после хорошо прожитой жизни или хорошо выращенного ребенка?

Остается то, что было сегодня – эмоциональный фон. Вот почему вам, как матери, надо делать все, что в ваших силах, чтобы радости было больше, чтобы хороших, глубоких чувств было больше. И именно это время жизни вы будете вспоминать, когда дети вырастут: «Какая же была прекрасная жизнь. Как много было семейного тепла и радости от общения».

НАУЧИТЕСЬ ВОСПРИНИМАТЬ МИР В ЯРКИХ КРАСКАХ

Детям нужны счастливые родители. Возможно, нам кажется, что дети занимаются ерундой,когда по сто раз открывают и закрывают дверь, гремят посудой и пускают воду в ванной, а они на самом деле познают мир в его экзистенциальных правилах и делают это усердно.

Ребенок получает опыт предсказуемости мира, ощупывает его, проверяет надежность двери и отвечает себе на вопрос, можно ли доверять этой Вселенной. И мы, конечно, должны осознать, что являемся свидетелями чуда, неповторимости ребенка, его совершенно уникального способа решения сложнейших задач.

Дайте малышу познавать мир в тот способ, который возможен в его возрасте. Но, если малыш перегибает палку своим поведением, нужно научиться, как правильно наказывать ребенка.

По материалам: psychologies.ru

фото: depositphotos.com

Читай также: Как стать хорошими родителями: 3 действенных совета от психолога

Читай также: Кохана, ми вбиваємо дітей. 05.05.2015. Как наладить отношения с дочерью

Читай также: Как хвалить ребенка, чтобы не навредить его самооценке

www.uaua.info

Устала от ребенка - советы психологов

Полина, здравствуйте. Мать, особенно первого ребенка пребывает в постоянном напряжении, в заботах и переживаниях за своего малыша. Это не может не вызывать усталость и как следствие- раздражение. Что можно сделать в данной ситуации? Прежде всего, вам нужна помощь, поговорите с мужем, объясните ему, что с вами происходит, возможно он захочет помочь, ведь это ваш общий ребенок. Для чего он работает так много? Для благополучия семьи? Но благополучие это складывается из многих составляющих, одно из которых- душевное спокойствие и равновесие. Откуда возьмется душевный покой в доме,, если жена в вечном недовольстве и раздражении? Это наверняка сказывается и на ваших отношениях. И этот вопрос вам лучше решить совместно, да он зарабатывает деньги и ему не легко, но и вы выполняете свои семейные обязанности, всем необходим отдых, и этот отдых можете обеспечить вы совместно друг другу. возможно, ваш муж сможет заменить вас на некоторое время, что бы вы могли сменить свою деятельность, сходить к подругам, в спортзал, по магазинам или просто прогуляться наедине. Вам очень сейчас необходимо это личное время и личное пространство, может даже в ущерб его работе. ,Ведь ни за какие деньги не купишь семейное счастье. Постарайтесь ему это объяснить. Если все ваши попытки не приведут к результату, возможно у вас есть родственники, дедушки, бабушки, которые смогут вам помочь и дать возможность немного отдохнуть. Очень важно в это время чувствовать поддержку со стороны близких. постарайтесь больше гулять, общаться с подругами, делиться  своими опасениями и не стесняйтесь интересоваться, как другие мамы выходят из подобной ситуации, может их опыт будет и для вас полезен. 

Разумеется вы и есть любящая и заботливая мать, иначе бы вас эти вопросы не тревожили, это не простой для вас период, но все оправдано результатом, дочка подрастает и будет приносить вам не только огорчения, но много радости, да и вы будете гораздо свободнее, когда удастся ее пристроить в садик, или она станет старше и не будет нуждаться в таком количестве вашего внимания. все будет хорошо)) 

Булатова Ольга Сергеевна, психолог Ярославль

www.all-psy.com

«Я устала от ребенка! Что делать?»

Думаю, многим из тех, кто пока не стали родителями, знакома ситуация – чей-то ребенок в гостях или в общественном месте бегает как заводной, орет, всех дергает… Кажется – это достает всех, кроме родителей, которые уже привыкли к воплям своего чада и умудряются хранить буддийскую улыбку на устах и воспринимать детское поведение как должное! Но… не надо идеализировать – каждая мама наверняка скажет, что у нее была ситуация, когда она устала от ребенка. Только, в отличие от чужих окружающих людей, родителям приходится не только самим сдерживаться, но и на ребенке свое раздражение и усталость не вымещать – ничего педагогичного в этом нет! А что делать, если устала сидеть с ребенком – расскажет сайт «Красивая и Успешная».

Усталость от собственного ребенка: стоит ли обвинять себя в этом?

Когда рождается малыш, и вся материнская любовь устремляется к нему – мать, несмотря на переутомление от хлопот и недосыпа, может долго самой себе не признаваться в том, что устает от ребенка.

Вроде как-то аж грешно: вот он, родной, маленький, требующий постоянной заботы – а в голову нет-нет да и проскользнет шальная мысль хоть на пару часов забыть о памперсах и прогуляться по магазинам или выпить чашечку кофе, не слыша детского плача! И сразу женщина одергивает себя: какие магазины, какой кофе, разве они стоят хоть одной улыбки крохи? Нет!

И молодая мама продолжает «марафон», сбиваясь с ног, лишь бы в собственных глазах выглядеть хорошей, правильной и любящей матерью!

Да и мамы более старших деток, уже не требующих постоянного материнского присутствия и заботы, зачастую сами настолько зацикливают все свои помыслы на ребенке, что считают какие бы то ни было посторонние интересы в «большом» мире – чуть ли не преступлением перед малышом!

Кто не знает мамаш, которые всеми правдами и неправдами продляют декрет или решают не работать вовсе, не хотят отдавать ребенка в детсад и т.д., ?..

Усталость от такой однообразной жизни тем не менее, накапливается, и выливается на самого же малыша – мать постоянно «на нервах», и она начинает ждать от ребенка, что он непременно «компенсирует» ей ее жертву… А он, как назло, не оправдывает ожиданий – капризничает, шумит, недостаточно хорошо учится, пытается дерзить родителям и т.д.

И вот мать взваливает вину на ребенка – «я же ради тебя..., а ты даже не…»…

Как научиться отдыхать от ребенка?

Как этого не допустить? Вовремя понять, что не стоит обвинять себя в усталости от материнских обязанностей — отдых от ребенка нужен!

Более того, надо понимать – в том, что мать устает сидеть с ребенком, сам малыш не виноват! Дети действительно часто шумят, требуют уйму внимания и терпения – но это нормально и ко всему этому нужно быть готовой, решившись стать матерью!

А еще стоит разобраться, действительно ли ты устаешь от самого ребенка? Или проблема в однообразном домашнем образе жизни, нехватке времени на себя и какие-то интересы вне дома, в скуке, в нереализованных желаниях?.. Чем больше женщина стремится к идеалу заботливой матери, тем значительнее все эти факторы…

В общем, отдых от ребенка нужен! Как обеспечить себе его, если устала сидеть с ребенком?

  • Даже младенца можно на пару часов оставить с папой или бабушкой! Возьми себе за правило – хотя бы раз в неделю выходить из дому без ребенка и делать то, что хочется – заниматься шопингом, видеться с подругами, гулять по городу и т.п. При этом – если забег по магазинам, то не детским, если чтение книжек на лавочке в парке – то не Спока, и т.д.! Отойди на эти два-три часа от детской темы вообще!
  • Ребенок для матери – главное в жизни! Но нельзя заполнять им всю жизнь! Обязательно находи время на какие-то занятия, не связанные непосредственно с ребенком (даже в стенах дома, на глазах у ребенка). Поверь, дети остро чувствуют все, и для малыша гораздо лучшим жизненным примером будет разносторонняя, амбициозная, увлеченная чем-то мама, чем «наседка», ничем, кроме своего мамства и домашнего быта, не интересующаяся…
  • Общайся и дружи с бездетными! Когда дружат мамы (особенно с детьми близкого возраста), то все разговоры – опять же о материнстве, детях… Ничего плохого в этом нет, но не происходит переключения. А когда устаешь сидеть с ребенком и встречаешься с бездетной подругой, которая даже из вежливости не может толком поддержать беседу о смесях и памперсах, то с ней-то и можно на вечерок «выпасть из будней»!
  • Не старайся быть идеальной матерью и разрешать ребенку все. Это невозможно – всегда окажется что-то упущенное, недоданное, недовоспитанное и т.д. Не надо пытаться всегда делать вид перед малышом, что ты в хорошем настроении, не стоит выполнять все капризы и т.д. Ребенок должен знать, что он не имеет привилегий перед другими, взрослыми людьми – ему тоже не радуются, если он мешает и раздражает! А если тратить усилия на внешнее спокойствие, то внутренне устанешь от ребенка еще больше…

Что делать, если устала от ребенка и он раздражает?

Да-да, мамочки, не надо поджимать губки и говорить, что «Я не устаю с ребенком! Свое чадо раздражать не может!» – вам поверят только юные бездетные особы! 😉  А на самом деле…

Как сказала моя подруга, мама двоих ребятишек — иногда очень хочется иметь загончик для детей, чтобы отдохнуть от них!

Всякая мама знает ситуацию, в которой хочется лечь и накрыть голову подушкой, когда исчерпаны все средства утихомиривания шилопопого существа — особенно если дело происходит при посторонних!.. По словам еще одной моей подруги – «родители  напрягаются сами по себе, напрягаются за других и напрягаются за то, что другие напрягаются!».

Что же делать, чтобы не тратить зря нервные клетки на вполне естественное для малышей желание выбегаться и выкричаться?

  • Не стесняйтесь прямо высказывать детям свои эмоции и чувства. Не ругать «А ну сядь и замолчи немедленно!!!», а, например – «Тебе так хочется кричать прямо сейчас? А мне сейчас так хочется помолчать и побыть в тишине…». Иногда это работает, настроение матери может передаться даже довольно маленькому ребенку!
  • Оставь ребенка одного и по возможности не реагируй на его капризы (если это действительно капризы, а не реальные потребности!). Дети обожают «играть на публику». Как в известном анекдоте: «- А почему ты перестал плакать?.. – А я не тебе плакал, а тете Маше!..». В общем, вышеупомянутый «загончик» (в виде запертой детской, к примеру) иногда и впрямь ничего антипедагогического не таит!
  • Попроси ребенка что-то сделать – то, что его займет. Нарисовать картинку, прочесть сказку…
  • Обними малыша, погладь его, начни говорить ему что-нибудь негромким спокойным голосом – так ребенок может успокоиться и перейти от фазы взбудораженности в умиротворенное состояние!

Устают от ребенка иногда даже самые замечательные родители – и это нормально!

—— Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

www.sympaty.net

Я устала от ребенка!..

— Мам, мне скучно! — ноет Аленка.

— Порисуй, — устало предлагает Марина.

— Не хочу рисовать, — тянет дочь. — Мам, мне нечем заняться.

Марина хочет сказать: «Как же ты мне надоела!» — но прикусывает язык.

«Я устала, — думает она. — Я устала все время придумывать детям новые занятия, разнимать их, убирать за ними и вытирать их сопли! У меня больше нет сил на все это. Я устала от этого ребенка. Я хочу лечь и лежать, закрыв глаза. Года три. И чтобы все при этом молчали».

— Мам, ну что мне делать? — возмущается Аленка. — Ну мам?!

— Неси «Незнайку», — вздыхает Марина. — Читать будем.

«Я люблю свою маленькую дочку, но я очень устаю от нее, нередко раздражаюсь, ругаюсь на нее, говорю ей, чтобы она перестала меня донимать. Потом мне становится очень стыдно, я чувствую себя виноватой. Я понимаю, что проблема — во мне. Что делать?»

Дмитрий Тюттерин, педагог

Прежде всего, важно понять, что ваша проблема — не исключительная. Все родители устают от своих детей. Сидеть с детьми — это серьезная и энергоемкая работа, на которую уходят все силы, и душевные, и физические. Только многие родители стесняются в этом признаться. Но ведь не стыдится же своей усталости хирург, завершивший операцию, или художник, закончивший работу над картиной. В этом смысле очень хорошо, что вы нашли в себе силы и мужество признаться: я устаю от своей работы матери.

Вот несколько «профессиональных» родительских секретов. Они, конечно, не избавят вас полностью от чувства усталости, но, надеюсь, хотя бы немножечко помогут.

«Не прислуга». Недавно наблюдал такую картину: в песочнице сидит карапуз полутора лет и что-то копает. Потом протягивает руку в сторону, произносит нечленораздельное «Вяк!» — и в руке как по волшебству оказывается платочек, или совочек, или бутылочка с водой. Мама носится с огромной сумкой вокруг песочницы, потому что ребенок даже не старается протянуть руку в ее сторону, и, чтобы отреагировать на очередной запрос, ей приходится оббегать песочницу то с одной, то с другой стороны.

Понятно, что такая мама очень устает во время прогулки. Также очевидно, что у ребенка будет плохо развиваться речь. Физическое развитие тоже затормозится. Конечно, зачем учиться внятно говорить, если мама и так до мелочей разбирается в интонациях каждого твоего «вяк»! При этом и мама, и ребенок в этот момент абсолютно счастливы: он — тем, что все его капризы немедленно удовлетворяются, она — своим самозабвенным «служением».

Однако важно помнить: вы — не слуга своему ребенку! Вы — его родитель и наставник. Вы можете помочь в какой-то ситуации, с которой малыш не справляется в силу своего возраста. Но там, где он способен действовать самостоятельно, — пусть действует.

«Своя игра». Играйте с ребенком не только в те игры, которые интересуют его, но и в то, что интересно вам. Если в игре участвуют двое, значит, интересно должно быть обоим. Это правило помогает детям не только учиться договариваться и сотрудничать, но и воспринимать окружающих как людей со своими желаниями и предпочтениями. И именно ваш пример по-настоящему увлеченной игры позволит малышу научиться играть самому.

«У семи нянек…» К сожалению, стандарты жизни в обществе сейчас таковы, что зачастую заниматься ребенком женщины могут только одновременно с готовкой, стиркой, глажением и мытьем полов. Конечно, в этом круговороте «вытерла-отжала-посолила» ребенок раздражает особенно сильно, а чувство усталости подступает именно из-за того, что никак не удается сосредоточиться на чем-то одном.

Затевая готовку или очередную уборку, подумайте, как ребенок сможет помочь вам в этом процессе. Какую часть работы вы можете поручить ему, чтобы это было по силам и безопасно. Например, у меня в детстве было задание — следить за тем, чтобы стиральная машинка правильно сливала воду. И я с удовольствием каждый раз следил.

Однако помните: ребенок не может заниматься одним и тем же делом в течение длительного времени. С гораздо большей охотой дети выполнят несколько мелких поручений, чем одно крупное.

«Стандарты образования». Психологи утверждают, что усталость зачастую маскирует неудовлетворенность результатами работы. То же самое можно сказать и о воспитании детей. Иногда мы задаем себе «стандарты образования» и сами себя загоняем в ловушку, стремясь к тому, чтобы ребенок соответствовал нами же придуманным идеалам.

Именно недовольство ребенком заставляет нас «придумывать» свою усталость. Убеждая себя и окружающих в том, что сильно устала, мама как бы говорит: «Я делаю все, что могу, и просто выбиваюсь из сил. В том, что что-то не получается, — не моя вина. Я — хорошая мать!»

Если вы как следует разберетесь в себе, если поймете, что именно в ребенке вызывает ваше раздражение, и позволите себе не переживать так сильно по этому поводу, ваша хроническая усталость, скорее всего, отступит.

«Мама спит, она устала…» Временами мама, действительно, устает настолько, что видеть никого не хочет. В этом случае надо не превозмогать себя (ничего хорошего из этого все равно не выйдет), а отдохнуть.

Во-первых, объявите супругу и детям: «Я устала! Мне нужен отдых. Сейчас я немного полежу, а потом мы продолжим». Крайне неразумно жаловаться на жизнь и ничего не менять при этом. Если вы говорите, что устали, — отправляйтесь отдыхать. И никаких полумер! Все должны четко понимать, что происходит.

Определите время, которое вы можете выделить на отдых (полчаса, час), и отдыхайте ровно столько. И на это время наложите вето на общение. Если ребенок маленький и договориться с ним пока нельзя, дайте ему новую интересную игрушку, включите песенки, попросите родственников последить за малышом. Во время отдыха займитесь тем, что вам по душе: кто-то спит, кто-то читает. При усталости не физической, а эмоциональной хорошо помогает однообразная работа, например мытье посуды.

Запрет один: вам в это время нельзя произносить ни слова! Только это позволит вам по-настоящему отдохнуть. Телефонный разговор с подругой, возможно, вас отвлечет, но и устанете от него вы тоже. Молчание станет для ребенка наглядным признаком того, в чем именно заключается ваш отдых. Первое время он может приставать к вам с вопросами. Если ситуация будет его пугать — еще раз немногословно объясните, в чем дело. Со временем ребенок привыкнет, что во время отдыха обращаться к вам бессмысленно. Но после того, как отдых закончен, обязательно выслушайте его и ответьте на все его вопросы.

Часто конфликты возникают из-за недопонимания: мама устала и хочет спокойно посидеть, а ребенок решил, что она грустит, и начинает ее веселить. Мама же, вместо того чтобы развеселиться, набрасывается на него: «Разве ты не видишь, что я устала?!» Не видит…

Кроме того, в то время, когда вы не отдыхаете, ребенок должен «наесться» общением с вами. Малыш не должен испытывать недостатка общения, иначе он будет компенсировать этот дефицит, невзирая на любые запреты. Так очень голодный человек ест, невзирая на правила приличия.

И если вы научитесь гармонично, спокойно и уважительно взаимодействовать друг с другом, все в вашей семье будет хорошо.

Ольга Красникова, психолог

Устала… от себя

Проще всего объяснить «усталость от ребенка» физическими причинами: не хватает сна, нет возможности полноценно восстановить силы, — все это правда.

Но существует и еще одна причина усталости — психологическая. Бывает, что женщина просто не готова стать мамой. Да, она хотела ребенка, надеялась, что с его появлением жизнь «улучшится» — станет более осмысленной, ей перестанет угрожать одиночество, у нее появится веский аргумент («ради ребенка!») в спорах с мужем, мамой, свекровью… Очень много надежд связывает женщина с материнством. Получается, ребенок еще не родился, а уже столько всего «должен» обеспечить своей маме!

А готова ли мама обеспечить ребенку то, в чем он нуждается? Готова ли уделять ему достаточно времени, сил и внимания — не столько, сколько «могу и хочу», а столько, сколько ему необходимо? Готова ли она принять его всем сердцем, без упреков и разочарованных вздохов? Готова ли к ограничениям своих потребностей и желаний, к грузу ответственности за бесконечную череду решений, от которых, возможно, зависит здоровье и жизнь малыша, к чувству вины и отчаяния за свои ошибки? «Хочу ребенка» и »готова быть матерью» — совершенно разные позиции. «Хочу» — значит, я нуждаюсь, а он должен оправдать мои ожидания. «Готова быть матерью» — значит, у меня есть избыток, которым я готова делиться, готова свои потребности немного отодвинуть на второй план и заниматься потребностями маленького человека.

Нередко над женщинами довлеют стереотипы, почерпанные из книг, телепередач, от подружек, что ребенок — это сплошные радость и счастье. А то, что это еще и тревоги, и постоянные заботы — во внимание не принимается. И человек оказывается эмоционально не готов — он ожидал получить, а здесь надо отдавать.

И пока мама со своими иллюзиями не расстанется, пока она не перестоится с инфантильной позиции на зрелую — ей будет очень трудно. Проще, конечно, обвинить ребенка в том, что он «все время чего-то хочет», или мужа, что он мало помогает. Но то, что ребенку все время необходимо внимание — это же нормально!.. Он во многом нуждается и полностью зависим от взрослых. А мужья не обязаны быть «помощниками жен по уходу за детьми», подгузники — не их призвание. Они — духовные лидеры, защитники, добытчики. Они, конечно, могут помогать, если есть время, силы и желание.

Здоровая усталость матери вполне естественна, дело лишь в том, что инфантильные мамы винят в этом ребенка, а личностно зрелые (а они существуют, это вовсе не сказочные персонажи!) ищут причины проблем и способы их решения в себе: «Я опять не выспалась, поэтому плохо себя чувствую, надо бы мне передышку себе организовать».

На самом деле, более или менее здоровый ребенок никакой особой жертвенности от мамы не требует. Но женщина часто устает от себя, пытаясь быть «идеальной матерью» и все делать на отлично. Она перегружает себя обязанностями, без которых можно было бы прожить, и не может остановиться — в ее представлении именно такой должна быть «хорошая мама». Этот образ бывает связан с родительской семьей и проявляется как сценарий: «Моя мама так делала, и я должна» — или как антисценарий: «Я никогда не буду делать так, как моя мама». Если человек не может позволить себе быть самим собой, а все время пытается быть или не быть, как кто-то, он тратит очень много сил, устает, но не хочет себе в этом признаться. Проще думать, что это ребенок утомил.

Понятно, что если совмещать работу (или любую другую деятельность, требующую внимания, сил и времени) и уход за ребенком, то вполне можно «устать от себя». Тот же спортзал, который женщины посещают, чтобы отвлечься от домашней рутины или для того, чтобы «у ребенка была молодая красивая мама», это вообще-то тяжелая физическая нагрузка. Тут тоже нужно рассчитывать свои силы.

Важно научиться совмещать удовлетворение потребностей детей и своих собственных. Всякое бывает: ребенок болеет или возникают какие-то иные житейские проблемы… В такие моменты нужно честно признаться себе: я сама не справляюсь, — и искать помощников. Знать свою меру — это адекватная взрослая ответственность. Не надо дожидаться нервного срыва или болезни, лучше позаботиться о наличии помощников заранее. Но некоторые женщины, к сожалению, не умеют, не могут обращаться за помощью. И речь вовсе не идет о какой-то дорогостоящей няне или домработнице. Если поставить цель и искать — кто-то всегда найдется. Вполне можно попросить бабушку, крестную, подругу или соседку: «Я пойду посплю, а ты, пожалуйста, свари супчик». Но мы себе не разрешаем даже подумать в этом направлении! Мы сами себя лишаем права на нормальную жизнь и виним в этом ребенка.

«Все что происходит — из-за меня»

Почему так важно, чтобы мама была в хорошем состоянии? Потому что любой маленький ребенок, если чувствует, что с мамой что-то не так, считает виноватым в этом только себя. Примерно до пяти лет у детей эгоцентрическое мышление. Это совершенно нормальный этап развития, на котором ребенок считает себя пупом земли, точкой отсчета, причиной всего. Ему очень сложно увидеть причину происходящего в ком-то другом. И поэтому он присваивает себе вину за «все грехи мира». А родители — они небожители, они — источник жизни, они непогрешимы. Это нормальное восприятие для маленьких детей.

Поэтому, если мама начинает свое угнетенное состояние транслировать ребенку, говорить ему: «Уйди!», «Отстань!», «У меня уже сил нет, как же ты мне надоел», для малыша это психологически очень тяжело.

Что делать? Поскольку часто это результат психологической незрелости мамы — взрослеть. Скорее всего, быстро это сделать не получится, но все же и такое возможно. Есть немало хороших книг, большинству из нас вполне доступна профессиональная психологическая помощь. Главное — не за счет ребенка решать свои личные проблемы.

Порой сложно ответить себе на вопрос: а отчего на самом деле я так устала? Ведь честный ответ может нам и не понравиться. Но если человек осознает свои ограничения и особенности, он будет внимательнее относиться к тому, что и как он говорит и делает. Будет осторожнее со своими реакциями. Станет внимательнее анализировать происходящее, пусть даже и задним числом. И он может стать эффективнее, чем тот, кто более развит личностно и не сомневается в себе как в родителе.

Психологические и духовные ресурсы человека велики, но небезграничны. Бережное и благодарное к ним отношение — плод знания и опыта. Это и есть духовная жизнь.

 ( 0 голосов: 0 из 5 )

www.vospit.ru


Смотрите также