Советы психолога как справиться с потерей близкого человека


Как пережить горе - советы психолога

Нина Троненко Ноябрь 13, 2017 Личностные проблемы, Темы

Что такое горе

Горе – это реакция на потерю. Чаще всего горюют, когда теряют близких, родных людей. Однако горе может быть вызвано и другими причинами. Дети могут горевать, потеряв любимую игрушку. У взрослых людей реакцию горя могут спровоцировать, например, большие финансовые потери, моральный ущерб, когда унижается человеческое достоинство, потеря работы, здоровья и т.д., и связанная с этими потерями невозможность реализовать свои

планы, мечты.

В этой статье я расскажу о реакции горя, связанной со смертью близких. И все же, какой бы ни была причина горя, у горевания как процесса есть общие черты-характеристики, определяющие характер участия близких в помощи горюющему человеку, и структуру и содержание психологической помощи,

оказываемой специалистами-психологами.

Нормальная реакция горя – работа горя

Нормальная реакция горя продолжается около года и последовательно проходит через определенные стадии:  шок, отрицание факта потери, агрессию, депрессию и принятие своей утраты. За это время человеку приходится пережить и перетерпеть острую душевную боль, осознать реальность и необратимость произошедшего, преодолеть свои гнев и ярость, вызванные этим осознанием, пережить опустошение и обессиленность и, наконец, прийти к принятию факта потери, реорганизации

своей жизни в связи с этим, наполнению ее новыми смыслами.

Стадия шока и отрицания факта потери

Реакция шока наблюдается сразу после горестного события и характеризуется острой душевной болью. Проявления шока могут быть очень разными: от двигательного и речевого возбуждения до состояния глубокой заторможенности, прострации. Шок сопровождается отрицанием горестного события: человек просто не в состоянии сразу осознать и принять потерю. Факт потери и связанные с ним чувства обычно настолько ранят человека, что в качестве защитной реакции человек избегает всего, что подтверждает этот факт: общения с сочувствующими людьми, вещей, напоминающих об утрате, необходимости изменения режима жизни. Это и попытки позвонить умершему, и ожидание, что он вернется, «узнавание» умершего в толпе, иррациональная убежденность в том, что произошла ошибка, что смерти не было, и нежелание избавляться от вещей, принадлежавших

покойному.

В норме первая стадия длится от нескольких дней до нескольких недель

Стадия агрессии

Со временем, ежедневно сталкиваясь с различными подтверждениями, человек осознает реальность и необратимость потери, что вызывает в нем бурю негодования, гнева, раздражения и обвинений в адрес других

людей, себя от невозможности изменить факт смерти.

Стадия депрессии

Вследствие осознания необратимости потери и утраты смысла жизни, а также вследствие бурного выброса чувств, появляется чувство безнадежности, опустошения и упадка сил, в норме постепенно сменяющееся принятием утраты, встройкой факта потери в общую картину мира и нахождением смысла

произошедшего, помогающего восстановить нормальное течение жизни.

Стадия принятия утраты

Примерно через год после утраты нормальный процесс работы горя завершается тем, что человек вместо острой боли испытывает светлую печаль и сожаление о смерти близкого. Жизнь постепенно входит в нормальное русло, хотя еще возможны краткие приступы горя, связанные с событиями, напоминающими об ушедшем. Человек восстанавливает свои социальные связи и создает новые, находит новый смысл в своей жизни, может, как обычно, общаться с семьей, другими

людьми, заниматься повседневными делами, работать.

Патологическое переживание горя

О патологическом переживании горя говорят тогда, когда работа горя затягивается, человек «зависает» на одной из первых четырех стадий горевания, не принимая факт утраты, не восстанавливая социальные связи, испытывая такую же острую боль, как и в начале, продолжая обвинять себя и других людей, или не выходя из депрессии. На практике это проявляется, например тем, что через год после смерти близкого человек все еще не верит в реальность утраты, говорит об ошибке, разговаривает с умершим как с живым человеком, не позволяет убирать вещи покойного, ожидая, что тот вернется,

не может думать ни о чем, кроме утраты.

Окружающие по-разному относятся к тому, что переживание горя затянулось. Кого-то это может огорчать, кто-то раздражается, кто-то пытается помочь, кто-то не выдерживает, дистанцируется или отказывается от общения с

горюющим.

Признаки патологического горевания

Через год после смерти близкого человек:

1) испытывает такую же интенсивную душевную боль,

как и в момент получения горестного известия, продолжает часто плакать,

2) Из-за душевной боли не может нормально спать,

работать, общаться с семьей и другими людьми, замыкается в себе,

3) Не восстанавливает интерес к жизни, к людям,

4) Категорически отрицает возможность установления новых контактов, утрачивает и сокращает общение с людьми, бывшими в его жизни

до утраты,

5) Говорит об умершем в настоящем времени,

6) Ведет себя, как будто умерший присутствует в его

жизни до сих пор,

7) Проявляет симптомы болезни, от которой умер

близкий,

8) Может высказывать суицидальные мысли и

намерения. и т.д.

Как можно самостоятельно справиться с утратой

Всем, кто терял близких, знакомо чувство глубокого разочарования и бессмысленности жизни, возникающее после утраты. Разговаривая с людьми, терявшими близких и благополучно пережившими утрату, я выяснила, что

для принятия смерти близкого и восстановления нормального течения жизни важно:

Помириться

Если вы были в ссоре с ушедшим человеком, и это мешает вам смириться с потерей, помиритесь с ним. Вы можете мысленно обратиться к нему с

просьбой о примирении.

Поблагодарить

После смерти близких возникает чувство недосказанности, недоговоренности чего-то очень важного. И, поэтому, Вы можете поблагодарить ушедшего за то, что он был в вашей жизни, за то, что был с вами близок, за все хорошее, что было между вами, и благодаря чему вы ощущаете его уход как потерю.

Сделайте это искренне, и вы почувствуете огромное облегчение.

Простить

Часто люди откладывают на неопределенное время выяснение отношений, высказывание обид, и вдруг выясняется, что невыясненные отношения и обиды есть, а человека уже нет. Если вы по каким-то причинам чувствуете обиду на ушедшего, самое время простить его. Пусть покоится с миром. И пусть мир

наступит в вашей душе.

Попросить прощения

Если вы чувствуете вину перед ушедшим человеком, искренне попросите у него прощения. Близким людям свойственно прощать друг друга, даже после

смерти.

Принять наследство

Речь идет как о материальном, так и о духовном наследии. Даже если наследство противоречивое, запутанное, не желаемое и ненужное, не стоит оставлять его в подвешенном состоянии. Лучше принять его в том виде, в каком оно завещано. После принятия вы вправе распорядиться своим наследством так, как посчитаете нужным: сохранить для потомков, применить в своей жизни,

навсегда избавиться, передать кому-то другому.

Продолжить начатое

Часто, если смерть наступает внезапно, после человека остается много неоконченных дел. И для близких продолжение и завершение

начатого покойным может стать смыслом, помогающим примириться с утратой.

Помнить и любить

Не стоит под влиянием горя уничтожать все связанные с ушедшим человеком воспоминания и вещи. Лучше убрать их на некоторое время с

тем, чтобы вернуться к ним позже, когда острое горе уляжется.

Хранить верность

Хранить верность памяти родного человека не означает отказаться навсегда от всех радостей жизни. Это означает помнить о жизни с ним, но продолжать жить дальше, разрешить себе встречать других людей, радоваться этим встречам. Это означает разрешить себе быть, ценить жизнь и общение с

другими людьми еще больше, ведь теперь вы знаете, что она конечна.

Продолжать жить

Бывает, что боль утраты настолько невыносима, что человек думает о самоубийстве, видя в этом выход из создавшегося положения. И все же люди обычно не желают смерти своим близким. Подумайте, хотел бы умерший человек,

чтобы Вы из-за него раньше времени ушли из жизни. Скорее всего – нет.

Как можно помочь своим близким, которые не справляются с горем?

Продолжать общаться

Несмотря на то, что горюющий заявляет о нежелании общаться, общение ему необходимо для возвращения к обычной жизни. Стоит проявить деликатность и понимание, но не отказываться от общения совсем, продолжать

общаться, чтобы иметь возможность вовремя помочь, поддержать и ободрить.

Предложить помощь

Человеку в горе нужна помощь, особенно если он находится в состоянии шока. Если хотите помочь, можно, например, предложить помощь в организации похорон, в быту. Если видите, что близкий вам человек не

справляется с горем, просто будьте рядом.

Участвовать в жизни

Постарайтесь аккуратно напоминать горюющему человеку о необходимости его участия в повседневной жизни. Напоминайте о семейных и рабочих обязанностях, говорите о планах на дальнейшую жизнь, о том, как жить

дальше.

Принять факт горевания

Отнеситесь с уважением к чувствам горюющего, даже если они кажутся Вам несоответствующими потере, чрезмерными и затянувшимися. Попробуйте поговорить с ним об этом, вместе вспомнить ушедшего человека, каким он был, как жил, какие-то случаи из его жизни, возможно, стоит даже вместе поплакать о нем.

В народе говорят: «разделенное горе – полгоря».

Проявить настойчивость

Обычно с горюющими людьми обращаются как с хрупким фарфором: нежно и деликатно. Но бывают моменты, когда можно и нужно проявить настойчивость: тогда, когда Вы видите, что у горюющего вошел в привычку замкнутый образ жизни, нежелание общаться, нежелание выходить из дому, общаться с людьми, нежелание что-либо делать вообще. Вы можете проявить деликатную настойчивость для того, чтобы погрузившийся в горе человек почувствовал связь с реальностью, восстановил с ней контакт.

Обратиться к специалистам

Бывают случаи, когда простого участия близких недостаточно, и требуется помощь специалистов. Обратиться за помощью можно к участковому врачу-терапевту, к невропатологу, к психиатру, к психологу, в зависимости от

того, как именно проявляется неспособность человека пережить горе.

Лучше договориться с горюющим о вмешательстве специалистов, получить его согласие на

принятие помощи.

Бывает, что приходится принимать решение о таком вмешательстве и без согласия человека, например, когда есть признаки возможного суицида (человек делает попытки покончить жизнь самоубийством, или говорит об этом) или

глубокой депрессии.

Чем может помочь психолог

Консультация психолога нужна для того, чтобы ускорить и смягчить процесс горевания, а также не допустить осложнений переживания горя, для терапии которых понадобится гораздо больше времени и ресурсов.

Психолог помогает примириться с утратой, принять факт смерти близкого человека, перестать обвинять себя и окружающих в произошедшем, перестать злиться на всех, кто может просто жить, и найти в утрате жизнеутверждающий смысл, вернуться к нормальному течению жизни. Собственно, нахождение

такого смысла и является целью работы психолога с человеком, переживающим горе.

-->

tronenko.ru

Как пережить смерть близкого?

К сожалению, все мы не вечны. И рано или поздно нам приходится сталкиваться с потерей дорогих нам людей. Смерть близкого человека запускает процесс горевания. И хоть все мы разные, и каждый по-своему переживает случившееся, в силу личностных характеристик, самой ситуации, предшествующего опыта, значимости для нас отношений с умершим человеком, то, кем для нас и как долго этот человек в нашей жизни был.

Однако, есть общие закономерности человеческой психики в проживании утраты. Так, можно выделить следующие стадии процесса горевания:

1. Отрицание;

2. Агрессия;

3. «Договор с богом»;

4. Депрессия;

5. Принятие.

На стадии отрицания мы не хотим верить в то, что случилось. Говорим об умершем, как о живом. Не используем прошедшее время, говорим: «он – такой человек», вместо «он был…». Строим планы на будущее или думаем о настоящем, по привычке включая умершего в привычную картину мира. Например, продолжаем покупать продукты, которые он/она любили. 

Затруднения на этой стадии возникают, когда нет возможности убедиться в факте смерти. Когда человек пропадает без вести или погибает вследствие катастрофы, при пожаре или крушении воздушного или плавательного судна, когда тело остается ненайденным или трудноопознаваемым. Близким очень сложно отказаться от надежды на то, что их близкий чудом выжил и спасся, а найденные останки принадлежат кому-то еще. Вместо потери может включаться процесс ожидания. Пока человек не пройдет все эти стадии, переживание смерти близкого человека не может быть завершено. При этом само проживание их в норме, может быть как последовательным, когда одна стадия плавно сменяет другую, так и параллельно-последовательным, когда одновременно есть признаки двух или более стадий.

Например, человек злится, что жизнь так несправедливо с ним обошлась, судится с врачами, потом впадает в отчаяние, и в то же время ведет мысленные диалоги с собой «а вот если бы я сделал или не сделал того-то…то он был бы жив»: пришел пораньше, заставил раньше обратиться к врачам, заметил, что он в депрессии и собирается покончить с собой, серьезнее отнесся к его словам, не держал бы в доме таблетки, не пустил бы его в эту поездку и т.п. В данном случае можно говорить о параллельном протекании стадии агрессии, депрессии и «договора с богом».

И хотя для каждого из нас потребуется разное количество времени на то, чтобы справиться с потерей и адаптироваться к жизни без дорогого нам человека, в силу того, что кто-то легче переживает потери, кому-то требуется больше внутренних сил и времени. Однако, существует понятие нормы при проживании утраты и отклонений от нее.

Патологическим считается «застревание» на одной из стадий. Например, когда в семье годами об умершем говорят, как о живом, хранят его вещи, оставляют не тронутой его комнату. Или отказываются открыто называть то, что произошло, хранят тайну или придумывают историю исчезновения, которая призвана «защитить от переживаний» и поддержать иллюзию того, что ничего не случилось.

Так, например, детям говорят, что папа уехал в командировку или мама ушла. И тогда ребенок начинает фантазировать – додумывать что произошло, исходя из увиденных-услышанных обрывков информации. Может, винить себя в случившемся: «Это случилось, потому что я плохо себя вел». А может начать сильно бояться потерять оставшихся родственников.

Например, если ребенок знал, что бабушка перед тем как «исчезнуть», болела и лежала в больнице, а потом и дедушка также «болел и лежал»… Можете себе представить, какая будет реакция на известие о болезни мамы или, еще хуже, на ее госпитализацию? Пусть даже это банальное ОРВИ или плановое обследование.

Поэтому важно говорить о том, что произошло. При разговоре с детьми стоит обратить внимание на возраст ребенка, так как существуют возрастные особенности восприятия информации. А наша цель не напугать и не травмировать малыша, но рассказать о случившемся в доступной для ребенка данного возраста форме. Подробнее в статье Говорить с ребенком о смерти. Как?

В первое время очень важно найти хотя бы одного человека или людей, с кем можно разделить переживание горя и утраты. Говорить с ними о том, кем был для вас этот человек, чего больше никогда не будет, что изменится в вашей жизни, в связи с его смертью. Ведь теряем мы не только конкретного человека (члена семьи) и те приятные моменты, которые нас связывали с ним, но и представления о своем собственном будущем, наши мечты, ожидания, а зачастую и материальное благополучие, и статус.

Неудовлетворенными, по крайней мере, в настоящем и ближайшем будущем, останутся потребности, которые удовлетворялись в контакте с этим человеком. Это и потребность в общении, в любви, в принятии, в понимании, в поддержке; и разделенные общие интересы, хобби, и, возможно, совместная работа, и забота о детях или родственниках.

Очень важно, чтобы человек, с которым вы это будете обсуждать, понимал вас и принимал ваши переживания. Просто был рядом и не обесценивал ваших чувств.

Очень часто даже самые близкие родственники из лучших побуждений, желая «ободрить нас» и «вернуть к жизни», в таких ситуациях говорят: «Не переживай! Еще и похуже бывает!», «А как в войну жили?» или «Один ребенок умер, зато у тебя еще двое. Живи для них!» или «Муж умер, но тебе есть о ком заботиться! Живи ради детей/внуков!» Стоит ли говорить, что подобное «утешение» не помогает, скорее даже раздражает и дополнительно ранит ощущением, что вы «один на один» с этим горем и «никто вас не понимает». Также бывает, что окружающим тяжело находиться с горюющим, в силу того, что для них самих невыносимы сильные переживания и страдания: они могут не знать как себя вести, или утрата вызывает в них самих очень сильные тягостные переживания и воспоминания. И даже, если они очень переживают о вас, на деле стараются избегать общения с вами. Так, получается, что вокруг может образоваться вакуум именно тогда, когда участие и поддержка вам больше всего необходимы.

Если вы чувствуете, что вы одиноки в своем горе, никто вас не понимает или нет таких людей, с кем можно поговорить об этом, стоит обратиться к профессионалу, который поможет вам найти силы жить дальше, новые смыслы, адаптироваться к новой жизненной ситуации, справиться с возможной депрессией, принять изменившееся представление о себе (изменение идентичности), простроить картину будущего и себя в нем, при этом не обесценивая ваших переживаний, помогая лучше понять себя и оказывая необходимые принятие и поддержку. 

В минуты, когда становится особенно тяжело и нестерпимо больно от случившейся утраты, могут помочь следующие действия:

1. Поговорите об умершем с кем-то, кто его хорошо знал, и кто может выслушать, поддержать и понять вас.

Это могут быть ближние и дальние родственники, друзья, как ваши, так и того, по кому вы горюете, соседи, которые знали вас и ваши отношения, служители церкви.

2. Проговорите свои чувства.

Если вы присутствовали при смерти или для вас крайне негативным и тяжелым было присутствие на похоронах, общение с врачами в морге или любое другое событие, связанное со смертью, также постарайтесь выговориться. Рассказывайте подробно о том, что случилось: как вы узнали, где это случилось, где в тот момент были вы, кто сообщил или знает о случившемся, что вы чувствовали в момент, когда узнали и\или увидели впервые, что чувствуете сейчас. Считается, что многократное или подробное проговаривание успокаивает, снимает тревогу и постепенно лечит вашу душевную рану. 

3. Напишите «неотправленное письмо» тому, о ком горюете. 

Возьмите бумагу и ручку, потому что очень важно делать это не на компьютере. Постарайтесь, как можно более полно описать все, что чувствуете (как вам горько, больно, одиноко) и что он/она для вас значил, чего именно вам не хватает, что ушло с ним и даже, быть может, как сильно вы злитесь, что он/она вас оставил. Считается, что об умерших «либо хорошо, либо ничего». Но часто, работая с процессом горевания, я вижу, что именно сокрытие реальных чувств, а они редко бывают только хорошими или только плохими, ведь когда мы любим, мы испытываем к человеку всю гамму чувств, а потому уместно быть честным в первую очередь с самим собой и называть все, что действительно вы испытываете. И постарайтесь не винить себя за это. Потому что именно непроговоренность негативных чувств, часто усиливает или увеличивает продолжительность горевания, а часто приводит к застреванию на них и к патологическим вариантам проживания горя, не давая процессу идти естественным путем. В неотправленном письме можно описывать не только, что чувствуете сейчас, но и то, что вспоминается всвязи с этим человеком: события, ситуации, чувства (радости или обиды, благодарности или злость). В нем можно попросить прощения или рассказать о своих страхах. Это письмо можно писать в несколько заходов или тогда, когда становится особенно тяжело.

4. Делайте самые простые обычные дела.

Это возвращает к жизни, отвлекает и успокаивает. Особенно, мытье посуды, уборка, вязание, прогулка с собакой.

5. Постарайтесь не оставаться наедине со своими мыслями.

Горе тяжелее всего переживается в одиночку.

6. Подумайте о будущем.

Сначала это будет очень трудно, даже почти невозможно думать о том, как вы будете жить без того, кто умер. Но именно этому в итоге вы должны будете научиться. Жить без. Если вам трудно думать о будущем для себя, попробуйте мысленно поговорить с умершим и спросить его, какой бы жизни тот, кого вы потеряли, мог пожелать для вас?

7. Напишите, что ценного для вас было именно в этом человеке.

Какие ваши потребности удовлетворялись в общении с ним? Что вы теряете с его уходом? А потом по каждому отдельному пункту попробуйте представить, где, с кем и как вы можете эту утрату восполнить. Опять же сначала, это будет очень трудно. И некоторые даже считают, что если они сделают это, то тем самым «предадут светлую память». Но тем не менее, невозможно обрести душевное равновесие, пока не все потребности удовлетворяются. Хотим мы того или нет, мы начинаем адаптироваться к новым условиям.  И чем быстрее мы восполним пробелы, тем быстрее сумеем вернуться к жизни. Это не значит забыть дорогого нам человека. Но это значит помочь себе, а возможно и тем, кто рядом (например, дети) выбрать дорогу созидания, а не вечного страдания. Был бы счастлив тот, кого вы потеряли, узнать, что остаток своих дней вы проведете в тяжелых переживаниях?

8. Заботьтесь о себе.  

Вспомните, что успокаивало вас в детстве. Напишите список, что вас могло бы успокоить сейчас. И старайтесь каждый день делать что-то из этого списка. Это могут быть самые простые дела: теплый душ, хороший фильм, общение с близкими, рисование, чтение, теплый плед, релаксирующий массаж, спокойная музыка, сон, прогулка.

Читайте также: Как пережить смерть ребенка?

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

psychologytoday.ru

Как помочь пережить потерю близкого. Советы психолога

Когда погибают чьи-то родственники, мы зачастую не можем найти нужных слов, не знаем, как вести себя в такой ситуации. О том, как облегчить боль утраты, АиФ.ru рассказала начальник отдела центра экстренной психологической помощи МЧС России Лариса Пыжьянова.

Говорите правду

Наталья Кожина: Лариса Григорьевна, когда люди теряют близких, сложно подобрать какие-то слова… И всё же, как можно поддержать человека?

Лариса Пыжьянова: Люди очень боятся такой ситуации, они не знают, что говорить. Слова должны быть естественными, если вам что-то хочется сказать и это идёт от души, то скажите. Не стоит суетиться вокруг человека и стараться занять его разговором. Если он молчит, вы видите, что ему плохо, просто сядьте с ним рядом, если он к вам повернётся и начнёт говорить сам, то слушайте и поддерживайте. Бывает, что человеку просто надо выговориться, не мешайте ему сделать это.

– Какие фразы лучше вообще не произносить?

– Нельзя говорить «успокойтесь», «не плачьте», «всё пройдёт», «вы ещё устроите свою жизнь». Дело в том, что в момент, когда человек узнал о гибели близкого, это кажется невозможным. Всё остальное будет восприниматься как прямое оскорбление и предательство умершего. Мы (психологи МЧС России) всегда говорим только правду, и эта правда заключается в очень грамотном информировании человека о том, что с ним происходит, и что будет дальше. Людям часто кажется, что они сходят с ума, они пугаются собственных реакций. Это может быть агрессия, истерика, а бывает, наоборот, полное спокойствие.

Sms за минуты до взрыва. Близкие погибших в Казани — о пережитой трагедии Часто можно услышать: «Что со мной происходит? Я же любила своего мужа, почему я сейчас ничего не чувствую?». Тогда мы рассказываем, что это состояние абсолютно нормально, это шок, когда ваше сознание не допускает мысль, что вы потеряли близкого человека, это очень мощная защитная реакция. Когда придёт осознание, тогда придёт горе, слёзы, которые вам нужно будет пережить. Вам придётся жить, засыпать и просыпаться с осознанием потери. Но будет проходить время, и боль станет утихать. На смену ей придут другие чувства. Есть такое понятие — «светлая печаль», когда у человека сердце сжимается, но он с улыбкой вспоминает о том, что было, какие-то светлые эпизоды из своей прошлой жизни. Это наступит, но для этого нужно время.

Будьте рядом

– Лариса Григорьевна, как вести себя коллегам, друзьям тех, кто потерял родных?

– Первые 3–4 месяца после гибели — это период острого горя, когда сложнее всего. Здесь важно, чтобы рядом были близкие и друзья. Часто бывает, что в первые дни человека окружают вниманием и заботой, особенно до 9 дней, а потом все возвращаются к своей привычной жизни. И человек, потерявший близкого, оказывается в вакууме, у него возникает ощущение, что его бросили и предали. У меня были люди, которые говорили мне: «Когда всё было хорошо, друзья были рядом. А сейчас все боятся заразиться моим горем, кому нужен вечно плачущий человек?». Это ещё больше усугубляет состояние.

Надо говорить человеку: «Мы рядом с тобой, и мы будем столько, сколько понадобится». Будьте постоянно в контакте с тем, кто переживает утрату. Да, у каждого есть свои заботы, но всегда можно позвонить и узнать, как дела, зайти поговорить. Когда проходит период острого горя, у человека может возникнуть потребность говорить об умершем, рассматривать его фотографии. Не отстраняйтесь от него, слушайте, задавайте какие-то вопросы, как бы неловко это ни казалось.

– Некоторые советуют поменять обстановку, уехать куда-нибудь, вы поддерживаете этот метод?

Время горевать. Как пережить смерть близкого человека – Мы не рекомендуем в течение года после смерти близкого что-то кардинально менять в своей жизни: переезжать, менять работу. Потому что в этот период человек находится в изменённом состоянии, и, как правило, все решения принимаются им под влиянием эмоций. Когда люди теряют ребёнка, часто можно услышать: «Наверное, надо родить ещё раз, чтобы заглушить эту боль». Но на самом деле это очень опасно, прежде всего, для того, кто родится, потому что он может стать «ребёнком-заменителем».

Родители на него могут возложить все те надежды, которые не успел выполнить погибший ребёнок. Но в открытую, безусловно, лучше этого не говорить, а преподнести всё более мягко: «Подумайте о своём состоянии, вы должны восстановиться за этот год, для того чтобы родился здоровый ребёнок».

Не торопите

– Сейчас предстоит очень сложный момент — опознание и похороны, часто бывает, что кого-то из родных стараются оградить от организационных моментов, это правильно?

– На самом деле, особенно тяжело приходится тем, кто не может принять участие в решении всех важных моментов после гибели человека. Иногда нам говорят: «Жена не поедет, ей очень тяжело, она не будет принимать в этом участие». Это неправильно. Надо по максимуму задействовать всех близких в процессе первых дней подготовки к похоронам и решении каких-то вопросов. Это важно, когда человек находится в активной деятельности, ему становится легче от того, что он что-то делает в последний раз для своего близкого, не надо отгораживать его от этого и говорить: «Отдохни, поспи, мы сами всё сделаем». Наоборот, вовлекайте человека как можно больше.

– Как понять, что человек, потерявший близкого, сам не сможет справиться с утратой, и ему нужна помощь специалиста?

– Любые реакции, которые происходят в первый год (полтора) после смерти близкого — нормальные. Это может быть агрессия, депрессия, перепады настроения. Почему мы берём именно этот промежуток времени? За 12 месяцев человек в одиночку переживает всё то, что он раньше переживал вместе со своим близким: отпуск, день рождения, Новый год и т.д. После года, максимум полутора лет — становится легче. Но если даже спустя это время человек не может вернуться к обычной жизни, значит, нужна помощь специалиста. Всё, что происходит до года — это норма, и об этом надо предупреждать близких и работодателей, потому что человек может начать хуже работать. Но всё наладится, дайте ему время. Ещё есть такой момент, когда в окружении начинают говорить: «Всё, уже прошло много времени, давай, возвращайся к жизни». На самом деле каждый переживает своё горе по-разному, одному надо 1–2 месяца, другому нужен год, и это абсолютно нормально.

Смотрите также:

www.aif.ru

Как пережить смерть близкого человека: советы психолога

Всем известно – люди умирают. Однако, часто мы не сожем смириться с этим фактом. Ужас заключается во внезапности смерти, к ней нельзя как-либо подготовиться. Чтобы справиться с горем утраты и привыкнуть к жизни без близкого человека, нужно время. Полезно будет обратиться и к психологической помощи, ведь порой не хватает какого-либо толчка к действию и попытке справиться с негативными эмоциями.

Стадии горя

Казалось бы, глупо и нелепо делить горе на стадии. Но что есть, то есть. Стадии выделяют именно для того, чтобы, определив ее, дать наиболее верный и эффективный совет. Как пережить смерть близкого и любимого человека? Советы психолога зависят от стадии горевания.

Всего есть четыре уровня или стадии. Необходимо пройти через все этапы, каким бы сильным духом человек сам себе не казался. Ни характер, ни темперамент не имеют значение – период восстановления у всех стандартный. После того, как закончится последний этап, наступает успокоение и жизнь снова потихоньку входит в свою колею.

Четыре стадии переживания смерти близкого человека

1. Потрясение и шок

Смерть – крайне трудное испытание для души. Новость, что близкий человек покинул вас, даже если это произошло в результате тяжелого заболевания или в преклонном возрасте, вызовет шок в любом случае. Это то состояние, про которое говорят “земля ушла из под ног”. Действительно, мы крайне редко в жизни испытываем эти состояния: время как будто превращается в лед – все вокруг застывает; в этот момент человек испытывает невероятно острую боль в душе, аж перехватывает дыхание; все вокруг кажется невероятно четким, хотя потом при воспоминания об этом времени, все предстает как в тумане.

Таким образом, нервная система защищается от неприятного события. Человек ведет себя подобно роботу, все действия делаются автоматически. Такое состояние продолжается около 9 дней. Особенно тяжело в первые дни, когда стало известно о смерти.

На данном этапе нужна поддержка людей, оставшихся неравнодушными к этой ситуации. Достаточно того, чтобы переживающий знал, что за него волнуются, его горю соболезнуют.

2. Отрицание

Это этап острого горя, характеризующийся неверием в потерю. Отрицание – естественный механизм защиты, который поддерживает иллюзию, что мир может оставаться неизменным или его можно изменить по своему усмотрению. В течение месяца переживающего человека одолевают мысли и сны об умершем. Он очень сильно страдает, так как не желает смириться с утратой.

В это время не следует сдерживать эмоции. Их надо выплеснуть, чтобы освободиться от тяжелого и горького чувства. Не бойтесь плакать, поделитесь своим горем с друзьями, напишите свои переживания на бумаге или обсудите на соответствующих форумах. Все это очень хорошо помогает пережить потерю близкого и отпустить его. Важно не впасть в агрессию или депрессию. Они могут спровоцировать тяжелые последствия.

3. Осознание

Данная стадия длится около полугода. Появляются чувство вины и некоторой беспомощности, мучают терзания насчет того, что вы не сделали и не сказали. Начинаешь вспоминать “он мне звонил, а я не поговорил с ним” или “зачем я тогда его так грубо оборвал?” Вспоминаешь все, что надо было сказать или сделать, и особенно тяжело понимать, что время этих слов никогда не вернется. Также, как и никогда эти дела не будут сделаны. Это довольно естественный процесс, но на этом не надо акцентировать внимание. Но все же необходимо отметить, что первопричина этих страданий кроется в обыкновенной жалости к самому себе. С уходом дорогого человека ушла и та энергия, которую вы черпали от общения с ним. Нужно смириться с произошедшим. В этом случае легче признать потерю.

4. Принятие

Душевная боль притупляется через год после потери. Полностью она не уйдет, но постепенно страдающий научится принимать смерть и жить без любимого человека. На этой стадии слез уже меньше. Как бы ни звучало это кощунственно, но ежедневная рутина потихоньку вытесняет скорбь. Если процесс горевания проходит как надо, то сны об умершем будут другие – будто он не в нашем мире. Также он будет вспоминаться живым, а в памяти страдающего сохранятся только приятные и теплые воспоминания. На данной стадии следует постепенно выстраивать новую жизнь. Умершего надо отпустить и вспоминать о нем светло.

Ведя речь о советах психолога, как выдержать и пережить смерть близкого человека, отметим, что такое горе можно лишь пережить и переждать. То есть, прочувствовать все стадии горевания, чтобы в конечном итоге отпустить. Самое главное в этом – поддержка родственников и друзей. Не надо закрываться и с головой окунаться в потерю.

Психологические рекомендации

Чтобы пережить потерю дорогого человека, важно уяснить некоторые вещи.

  • Вы не виноваты в случившемся. Мы склонны завышать свою вину и возможность подействовать на сложившуюся ситуацию. Ответьте себе честно на вопрос: вы ли виноваты в его смерти? Разве из-за вас он заболел или стал жертвой несчастного случая? Это ведь совсем не так. Если вы действительно считаете, что смогли бы каким-нибудь способом оказать влияние на исход событий – оставили бы его у себя в тот злополучный день или раньше обратились бы в больницу или еще что-либо – поверьте, что не изменилось бы ничего. Не в вашей власти изменить то, что предначертано судьбой. Все уже случилось и надо с этим смириться.
  • Поделитесь со своим горем с другими. Отрицательные эмоции имеют свойство нарастать и усиливаться. Станет намного хуже, если вы будете переносить свое горе в одиночку. Не бойтесь вести беседы об умершем, разговаривайте об этом в позитивном направлении, не допускайте негативных дум.
  • Часто человек ощущает вину за веселье. Такое происходит, когда сознание еще не приняло потерю. Позволяйте себе совершать поездки и прогулки. Это поможет быстрее справиться с потерей.
  • Когда остаетесь один, также постарайтесь отвлекаться на посторонние дела. Займитесь уборкой, любимым хобби, читайте книги. Так вы отвлечетесь от угнетающих мыслей и вернетесь в привычный жизненный ритм.
  • Наверняка смерть родного вам человека отразилась и на других. Как показывает статистика, после потери семьи разрушаются, портятся отношения между сестрой и братом, детьми и родителями, женой и мужем. Это происходит из-за того, кто-то зацикливается на своем горе и начинает игнорировать других, сам того не замечая. Присмотритесь к своей семье, скорее всего они тоже нуждаются в поддержке.

Также старайтесь придерживаться следующих универсальных эффективных рекомендаций:

  • дайте себе время, чтобы душевная рана как следует затянулась; не бойтесь просить поддержки у родных или психолога;
  • хорошо питайтесь, вам еще пригодятся силы;
  • позаботьтесь о своем физическом здоровье, можете заняться бегом либо плаванием;
  • не торопитесь принимать сильные успокаивающие препараты или заливать горе алкоголем, может появится зависимость;
  • не стесняйтесь проявлять свои чувства и эмоции;
  • если, вспоминая погибшего, хочется засмеяться, то сделайте это. Смех – это знак того, что в ваших отношениях было много веселых и положительных моментов;
  • попробуйте выразить ваши страдания творчески или физически: напишите об утере на своей страничке в социальных сетях, возьмитесь за дела погибшего, которые имели для него важность.

Помните, что принять смерть вовсе не означает предать и забыть про дорогого вам человека. Это значит исцелиться, и все это правильно и естественно. Непрост ответ на такой сложный вопрос, как пережить смерть близкого человека. Советы психолога помогут вам с этим справиться.

www.dowlatow.ru


Смотрите также