Как пережить утрату близкого человека советы психолога


Как пережить утрату близкого человека?

Если вы или ваши близкие переживаете смерть близкого человека, на преодоление полученного шока потребуется время.

Некоторым хватает года, другим же и десяти лет бывает мало.

Чтобы преодолеть боль от утраты и понять, как пережить смерть близкого человека, прочитайте советы психолога.

Какой может быть реакция на горе?

Потеря родного человека вызывает чувство пустоты, тоску и невыносимую боль. Она в момент прерывает эмоциональную связь, которую никогда больше не восстановить.

Но не все реагируют на горе одинаково. Острота и длительность переживаний зависит в основном от темперамента и типа мышления человека.

Романтичным и творческим личностям в эмоциональном плане тяжелее переносить смерть близкого. Эти люди больше других подвержены депрессиям, тревожным состояниям и страшным снам.

Рекомендуем: Как отпустить боль?

Люди других типов выражают свои переживания более сдержанно. Но это говорит лишь о том, что все свои эмоции они тщательно скрывают, не выставляя их напоказ.

Стадии горя

Чтобы пережить смерть близкого, человек должен пройти четыре стадии горя, вне зависимости от типа личности.

Какими бы особенностями характера вы ни обладали, период восстановления будет стандартным. Когда закончится четвёртая стадия переживания, вы сможете успокоиться и снова наполниться жизненным оптимизмом.

1. Шок и потрясение

Смерть близкого человека является очень сложным испытанием для психики. Известие о том, что он ушёл из жизни, даже после неизлечимой болезни или в преклонном возрасте, всегда вызывает шок.

Первая реакция человека на такую новость – потрясение, которое выражается либо в полном оцепенении, либо в чрезмерном возбуждении. В это время человек не контролирует свои эмоции, что является защитной реакцией нервной системы на неприятное известие. Этот этап длится около девяти дней.

Затем несколько дней человек ведёт себя как робот. Он автоматически выполняет все действия, не выражая никаких эмоций.

Подобное поведение со стороны кажется проявлением безразличия к случившемуся. Но не стоит спешить с выводами. Получив консультацию любого психолога, вы узнаете, что такая модель поведения оберегает страдающего от ещё большей душевной боли.

Иногда, человеку, потерявшему близкого, кажется, что это всего лишь кошмарный сон, который скоро закончится. Но с каждым осознанием того, что всё происходит на самом деле, страдания накатывают новой волной.

Тяжелее всего пережить первые несколько дней после похорон. В это время особенно остро воспринимается утрата.

На этом этапе необходима поддержка неравнодушных людей, которые действительно хотят помочь. Но она не должна заключаться в постоянном присутствии рядом друга, раздающего советы. Достаточно, чтобы страдающий знал, что за него переживают, и его душевное состояние искренне кого-то волнует.

2. Отрицание

В течение следующего месяца человека, который пытается пережить смерть близкого, постоянно преследуют сны и мысли о нём. Ему тяжело пережить потерю. Не желая принять утрату, человек продолжает страдать.

На этой стадии очень важно научиться не держать эмоции в себе. Выплёскивая их, вы освобождаетесь от тяжёлого, распирающего душу, горького чувства.

Самым эффективным способом избавиться от душевной боли являются слёзы. Не стесняйтесь плакать, рыдания помогут пережить потерю и отпустить умершего человека.

Главное, не впадайте в депрессию: давайте выход чувствам, но не концентрируйтесь на них. Депрессия может стать причиной тяжёлых последствий.

3. Осознание потери

Ещё около пяти месяцев при мыслях о смерти близкого человека вас могут мучить чувство вины и беспомощности. Это считается вполне естественным.

Но вам всё же стоит осознать, что причина этих терзающих переживаний – обычная жалость к себе и своим чувствам. Ведь смерть родного человека лишила вас положительного заряда энергии, который вы получали, общаясь с умершим.

Если вы смиритесь с произошедшим, вам станет намного легче принять утрату. Разобравшись в своих чувствах, вы сами сможете себе помочь пережить горе.

4. Притупление боли

Когда пройдёт год после смерти близкого человека, вам будет намного легче принять её, как неизбежный закон нашего существования. У вас появятся силы и желание жить дальше, и снова быть счастливым.

А если иногда вас будет мучить тоска и чувство пустоты, воспринимайте это, как жалость к себе, усугубляющую ваше состояние. Радуйтесь тому, что имеете, и с оптимизмом смотрите в будущее.

Психологи в борьбе с чувством горя

Смерть близкого человека вызывает боль, от которой невозможно избавиться в короткий период времени. Но существуют способы, облегчающие особо тяжёлые этапы переживания.

По советам психолога, снять стресс поможет психологическое упражнение «Вертелка» и техника сопереживания.

Психотехника «Вертелка»

Выполнять данное упражнение можно как одному, так и с партнёром.

  1. Станьте в удобную позу, с твёрдой опорой для вашего тела.
  2. Закройте глаза и вспомните самый тяжёлый момент того времени, когда вы узнали о смерти близкого.
  3. Мысленно создайте небольшой видеоролик, описывающий эту ситуацию. И когда придёт время самого сложного для вас момента, «нажмите на паузу».
  4. Смотря на себя со стороны и заново переживая прошлые чувства, вслух проговаривайте все свои мысли.
  5. Несколько раз покрутитесь вокруг своей оси.

Когда вы закончите упражнение и откроете глаза, ваша боль значительно уменьшится. Ведь данная техника позволит вам избавиться от внутренних эмоций, которые не дают вам снять стресс.

Глубоко вдохнув, вы почувствуете, как вас переполняет свет, и приходит принятие утраты.

Техника «Сопереживание»

Если вы не знаете, как пережить смерть близкого, и часто прокручиваете в голове свои тревожные ощущения, научитесь переключаться на состояние других людей.

Неподдельный интерес к чужим потребностям отведёт ваше внимание от собственных горьких чувств.

Рекомендуем: Как начать жить по-новому?

Если у вас не получается направить свои мысли на чужие проблемы, постарайтесь чаще общаться с людьми, которые с удовольствием рассказывают обо всём, что происходит у них в жизни. Такие разговоры помогут вам посмотреть на происходящее другими глазами.

Беря во внимание советы психолога и особенности человека, переживающего смерть близкого, можно выстроить линию поведения, которая позволит ему справиться с горем.

Когда у человека есть внутреннее желание преодолеть боль, его острые эмоции вскоре могут смениться на спокойное восприятие случившегося. Вместо тяжести и чувства безысходности, на сердце останется лишь лёгкая грусть. Автор: Вера Дробная

www.grc-eka.ru

Горевание: как пережить смерть близкого человека

К сожалению, современное общество таково, что люди сторонятся всего, связанного со смертью: избегают разговоров о ней, отказываются от траура, стараются «крепиться» и не показывать свое горе при смерти близкого человека. Они боятся отвечать на вопросы детей о смерти. В обществе царит убеждение, что публичное изъявление скорби, а также слишком настойчивое и долгое выражение горя есть нечто болезненное. Приступ слез считается нервным припадком. Человек в горе оказывается изолированным: в его доме не звонит телефон, его начинают избегать люди. Почему так происходит? Часто приходится слышать: «У моего друга умер близкий человек. Хочу помочь, но даже не знаю, что сказать». Люди боятся не только смерти, но и людей, которые переживают смерть близкого. Понятно, что общение с ними сейчас не принесет удовольствия, а неудобств — много. Человек может заплакать, его придется утешать, а как, если такое горе? И о чем с ним можно поговорить, о смерти? А вдруг еще больше травмируешь? О чем-то постороннем? А вдруг покажешься бесчувственным человеком? Не найдя ответов на эти вопросы, люди отстраняются и выжидают, пока человек сам придет в норму. Поэтому лишь немногие сильные духом люди остаются рядом в такой трагический момент времени.

Древние ритуалы похорон и горевания утрачены как пережиток: «Мы же культурные, интеллигентные люди». Хотя именно они помогали правильно проживать горе. Стоит вспомнить плакальщиц, которых приглашали к гробу, чтобы повторять определенные словесные формулы. Этот ритуал вызывал слезы у тех, кто находился в оцепенении. Сейчас же считается великим благом «держаться» около гроба и плакать как можно меньше. Отказ от траура и такое отношение общества к смерти имеет крайне опасные последствия для психики.

СТАДИИ ГОРЯ

Горевание после смерти близкого человека имеет достаточно четко определенные стадии, проходя через которые человек учится управлять своим горем и сохраняет душевное здоровье. В этом процессе многое может казаться человеку и окружающим странным («не сходит ли он с ума от горя?»). Необходимо знать особенности этих стадий, чтобы понимать: внутри идет нормальная работа горя, отследить возможное «застревание» на одной из стадий и, если это произошло, обратиться за профессиональной помощью.

Шок и оцепенение. До девяти дней1.

Человек не может принять потерю, не верит в нее. Может быть как будто оцепеневшим («застыл в своем горе»), так и суетливо-деятельным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Не надо думать, что во втором случае человек переживает потерю легче: просто она еще не осознана.

Перестает понимать, кто он, где и зачем (явление «деперсонализации»). Он не сошел с ума, эта реакция в пределах нормы. Дайте успокоительной настойки, зовите по имени, растирайте руки, ноги. Возможен порыв уйти из жизни вслед за умершим, поэтому человека желательно не оставлять одного, «умные» успокаивающие разговоры здесь не помогут.

Основное правило: дайте выплакаться, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон. Это последняя возможность взглянуть на близкого. Плач, рыдания на похоронах — это целительно, обретение себя, и этот процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в горе, можно попробовать помочь расплакаться.

Отрицание. До сорока дней.

Поминки знаменуют момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами.

Человек уже понимает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать шаги. Не надо этого пугаться! Хорошо, когда умерший снится, хотя бы иногда. Если очень хочется увидеть во сне, мысленно с ним разговаривайте, просите его прийти во сне. Если за этот период ни разу не приснился, это значит, что процесс горевания был блокирован и требуется помощь психолога. Все разговоры о покойном должны быть поддержаны. В этот период хорошо, когда горюющий плачет (но не круглые сутки).

Принятие потери, проживание боли. До полугода.

Боль идет «волнами»: то кажется, что отпускает, то вновь усиливается. Это происходит потому, что человек учится управлять своим горем, но это не всегда получается. Через три месяца после потери может наступить провал из-за истощения сил: человеку кажется, что уже никогда не будет хорошо, боль очень сильна. На этой стадии (но может, и раньше) появляются нормальные и полезные чувства:

  • чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реакция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изменить»). Однако чаще всего люди никак не могут повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с этой мыслью приходится смириться;
  • агрессия на умершего («ты меня бросил»).

Это нормально в процессе горевания, но тоже на короткое время. Очень часто люди пугаются этой агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним ритуальную словесную формулу: «На кого ты меня покинул?»;

  • агрессия на других («поиск виновных»). Общество блокирует агрессию на умершего, и человеку ничего не остается, как перевести ее на других: врачей, начальство, государство, Бога. Это тоже попытка обрести контроль. И она благотворна, но важно, чтобы поиск виноватых не затянулся.

Все три чувства хороши только на короткий период! В этот период слез, как правило, уже меньше. Человек учится жить без умершего, выполняя его обязанности. Если процесс горевания проходит нормально, то в этот период умерший снится уже по-другому (не в этом мире).

Облегчение боли. До года.

В этот период человек полностью принимает близкого в роли умершего, происходит постепенное выстраивание новой жизни. Появляются новые знакомства, человек предстает уже в другом качестве. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о приятных моментах его жизни.

В этот период кажется, что человек научился управлять своим горем.

Мягкое повторение всех этапов. Продолжается весь второй год.

В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины.

Горевание проходит чуть легче, если было время подготовиться к смерти (например, умерший до этого болел, и исход был предрешен). Играют роль даже несколько дней такой «подготовки». Самое трудное и болезненное – это неожиданные смерти в результате несчастных случаев или неожиданной болезни. Чуть легче проживаются смерти пожилых людей, наиболее мучительно – уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в отношении них социальные ожидания гораздо более строги («мужчины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются более естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забывают. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и могут вспоминать о нем светло.

ЧТО СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ

«Недавно в автокатастрофе погибли родители внучки. Внучке 4 года 6 месяцев, осталась жива, но имеет переломы правой руки и правой ноги. Ночью Катенька бьется в истерике: «Хочу к маме, к папе, домой, мне больно, не надо, не трогайте». Подскажите, что отвечать внучке на вопросы: где родители, когда придут забрать ее домой, и как успокоить. С уважением, дедушка Иван».

Взрослые, оставшиеся опекать ребенка, часто теряются: сказать ребенку о потере или пока не говорить? Брать или нет его с собой на кладбище?

Главное, говорите правду и делайте это своевременно. Ребенок понимает, что приключилось что-то страшное, вся действительность вокруг него об этом говорит. Но пока он точно не знает, у него остается надежда, которой не суждено сбыться. Если известие о потере приходит по прошествии времени, все этапы горевания, которые родственники уже прошли, у ребенка начинаются с опозданием. Вот только к этому может прибавиться обида на родных, из-за того что не сказали правду. И гораздо лучше, если горевание ребенок переживет вместе с семьей. Поэтому найдите в себе силы и скажите ребенку о том, что произошло.

Если ребенок столкнулся со смертью впервые, он задаст вам вопросы о ритуале похорон. Надо честно сказать, что умершего кладут в гроб вместе с цветами, родственники последний раз смотрят на него, плачут, прощаются. Потом гроб закапывают в землю, и на этой земле начинают расти цветы. Потом люди приходят на кладбище, ухаживают за могилкой и вспоминают умершего. Вопрос, брать или не брать ребенка на кладбище, остается в компетенции каждой семьи и ее традиций. В некоторых семьях берут на кладбище и маленьких детей, а в других избегают брать даже подростков. Однозначной рекомендации здесь невозможно дать. Но если ребенок просит взять его с собой, зная, что это последняя возможность увидеть человека, пусть и умершим, стоит прислушаться к его желанию.

Малыш обязательно задаст вопросы о том, что происходит с душой: «А дедушка нас видит? Он на небе? А он может вернуться?» На это можно ответить, что душа умершего на небе, что там спокойно и хорошо, поэтому душа радуется, когда о человеке вспоминают что-то хорошее, и печалится, если долго плачут. Иногда умерший приходит во сне, но этого не надо бояться. Подчеркните, что умерший не может вернуться.

Говоря о том, что близкий умер, нельзя пользоваться расхожими фразами-шаблонами, такими как: «ушел от нас», «заснул вечным сном». В этих случаях у ребенка могут появиться страх расставания с родными («а вдруг они не вернутся?») и боязнь засыпания, которая может серьезно нарушить сон. Также при объяснении, что такое смерть, нельзя говорить, что это когда человек «уходит далеко-далеко». В этом случае у ребенка не формируется понятия конечности существования, и он продолжает ждать умершего родственника. У него может даже остаться обида и злость, что тот ушел, не попрощавшись.

Ребенок, проживая горе, может часто плакать, быть подавленным, и к этому стоит относиться с пониманием. Но детская душа тянется к светлому, и порой, заигравшись, он может громко рассмеяться. Не стоит одергивать его напоминанием о потере, пусть его душа уравновешивается положительными эмоциями. Взрослые могут также заметить такую «странность»: ребенок может в играх отыгрывать момент смерти близкого, его похорон. Не нужно блокировать эти игры, через них идет проживание горя в наиболее близкой ребенку форме – игры.

ДОМАШНИЕ ЛЮБИМЦЫ

Смерть домашних любимцев порой воспринимается крайне болезненно, и хозяева проходят похожие стадии горевания. Особенно тяжело, когда им приходится самим принимать решение о том, что любимец должен быть усыплен. Хозяевам, принявшим тяжелое решение и переживающим его, нужно подумать, что, возможно, если бы животное умело говорить, оно само просило бы вас об этом. Видимо, оно прожило счастливую жизнь рядом с вами, усыпление в этом случае было не предательством, а лишь избавлением от мук. Оно нашло быструю, безболезненную смерть, лучшую из смертей, учитывая диагноз. Переживания говорят о том, что вы приняли это тяжелое решение с любовью к домашнему любимцу, желая избавить его от страданий. Сейчас, чтобы облегчить боль, сделайте что-нибудь в память о животном. Можно, например, купить что-либо для собачьего приюта.

ПОМНИТЬ ПО-ДОБРОМУ

Люди часто спрашивают: как облегчить свое горе? Но это порой невозможно, да и не нужно. Будьте уверены: настанет время, когда вы сможете управлять своим горем, а не горе будет управлять вами. Не мешайте его работе, не блокируйте ее. Чтобы немного облегчить боль, можно рекомендовать сделать что-то в память об умершем. Возможно, что-то, что он хотел сделать сам или вместе с вами. Важно довести это дело до конца, и оно должно быть значимым и нести пользу другим людям.

В заключение хотелось бы сказать, что каждый из нас получает свое место в структуре рода еще до рождения. Но то, какую энергию будет нести для потомков человек, становится ясно, когда жизнь его заканчивается. Не бойтесь говорить об умерших, рассказывайте о них детям, внукам. Пусть складываются «легенды рода»! Человек, достойно проживший жизнь, умирая, остается в сердцах родных. И весь процесс горевания направлен не на забвение, а на добрую память.

КНИГИ «Психология экстремальных ситуаций»

Людмила, 25 лет «Мой вопрос может показаться вам глупым, но я очень переживаю, правильно ли я поступила. У моей старенькой собаки был рак. И я ее усыпила, теперь я об этом жалею. Меня замучила совесть, как я могла лишить жизни живое существо. Все время вспоминаю ее глаза. Как будто она чувствовала, что это конец. Она была мне очень предана, а я ее предала». 1 Стадия может длиться от нескольких часов до двух недель.

www.psyh.ru

Как пережить смерть близкого человека советы психолога

Смерть близкого человека – одно из самых тяжелых и серьезных испытаний, которые только могут произойти в жизни. Если вам пришлось столкнуться с этим несчастьем, то глупо советовать «взять себя в руки». Первое время будет непросто принять потерю, но у вас есть возможность не погружаться в свое состояние все глубже, и попытаться справиться со стрессом.

Самое страшное испытание в жизни — смерть и боль утраты

Как показывает практика, невозможно в полной мере подготовиться к кончине дорогого человека, даже если он был болен, и такой исход уже был определен врачами. Подобная утрата обычно оборачивается серьезной эмоциональной встряской и депрессией. После этого скорбящий человек и сам может как бы «выпасть из жизни» на длительный срок.

К сожалению, не существует быстрого способа выйти из подавленного состояния, спровоцированного смертью близкого человека, однако необходимо предпринять меры для того, чтобы это несчастье не вылилось для вас в тяжелейшую форму депрессии. Как правило, после смерти близкого родственника или друга, люди начинают испытывать вину, чувствуя, что не сделали для умершего все то хорошее, чего он заслуживал. В голове прокручивается множество мыслей, связанных с умершим человеком, что вызывает общую подавленность.

4 стадии горя

1. Шок и потрясение. У некоторых этот этап может продлиться несколько минут, а кто-то погружается в подобное состояние на долгие дни. Человек не может до конца осознать произошедшее, он будто в «замороженном» состоянии. Со стороны даже может показаться, что трагическое происшествие не произвело на него особого влияния, но на самом деле он просто находится в глубочайшем шоке.

2. Непринятие и полное отрицание, депрессия. Человек не желает принимать случившееся и думать о том, что будет дальше. Осознание того, что жизнь больше никогда не станет прежней, кажется ему ужасным, и он всячески старается забыться, только бы не думать о том, что случилось. Со стороны может показаться, что человек будто оцепенел. Все разговоры об утрате он либо избегает, либо не поддерживает. Впрочем, бывает другая крайность – повышенная суетливость. Во втором случае скорбящий активно начинает заниматься какими-либо делами – перебиранием вещей скончавшегося, выяснением всех обстоятельств трагедии, организацией похорон и прочим. В итоге рано или поздно приходит понимание того, что жизнь кардинально изменилась, что приводит к стрессу, а потом – и к депрессии.

3. Осознание потери. В полной мере приходит осознание того, что произошло. Это может случиться совершенно внезапно. Например, человек непроизвольно тянется за телефоном, чтобы позвонить родственнику или другу, и вдруг понимает, почему это больше невозможно. Также осознание может прийти и постепенно. Миновав стадию отрицания, человек начинает прокручивать в голове множество событий, связанных с усопшим.

Эта стадия может сопровождаться вспышками гнева и обиды. Происходящее кажется несправедливым и кошмарным, и осознание непоправимости положения злит и тревожит. Обдумываются многие варианты, при которых исход мог оказаться иным. Человек начинает злиться на себя же, считая, что в его силах было не допустить несчастья. Также он отталкивает других людей, становясь раздражительным и подавленным.

4. Принятие и оплакивание. Обычно эта стадия наступает через несколько месяцев. В особо сложных случаях ситуация может затянуться. Пройдя самые острые стадии горя, человек начинает смиряться с тем, что случилось. Его жизнь некоторое время уже течет по другому направлению, и он начинает привыкать к этому, понемногу «перестроившись». Воспоминания об умершем вызывают у него грусть, и периодически он оплакивает дорогого человека.

Как помочь человеку перенести смерть близких

Пытаясь помочь ближнему легче перенести утрату, многие пытаются найти способ полностью его отвлечь от случившегося, избегая разговоров на эту тему. Но это не всегда правильно. Ознакомьтесь с общими рекомендациями относительно помощи в таких ситуациях.

Не игнорируйте разговоры об усопшем

Если с момента трагедии прошло менее полугода, то вы должны понимать, что мысли вашего друга или родственника чаще всего крутятся именно вокруг нее. Иногда ему очень важно выговориться, а порою – и выплакаться. Не отгораживайтесь от этих эмоций, не заставляйте человека подавлять их в себе, оставаясь наедине с переживаниями. Конечно, если прошло уже очень много времени, а все разговоры сводятся к умершему, то тогда их следует дозировать.

Отвлеките скорбящего от его горя

Первое время скорбящего ничем не заинтересовать – ему будет нужна от вас лишь моральная поддержка. Однако по прошествии нескольких недель стоит периодически придавать мыслям человека другое направление. Настойчиво приглашайте его в интересные места, записывайтесь вместе на увлекательные курсы и тому подобное.

Переключите внимание страдающего

Зачастую люди в некоторой мере отвлекаются от произошедших событий, осознав, что их помощь нужна кому-то еще. Покажите скорбящему, что нуждаетесь в нем в той или иной ситуации. Также значительно ускорить процесс выхода из депрессии может забота о домашнем питомце. Если вы видите, что у человека много свободного времени, следствием чего становится погруженность в свои переживания, то подарите ему щенка или котенка, или просто отдайте «временно» на передержку, сказав, что его пока некуда пристроить. Со временем он и сам не захочет отказываться от нового друга.

Советы психолога

1. Не отказывайтесь от помощи близких

Не отталкивайте людей, которые стремятся поддержать вас в вашем горе. Делитесь с ними своими переживаниями, интересуйтесь их жизнью – общение поможет вам не терять связь с внешним миром и не погружаться в свое состояние.

2. Ухаживайте и заботьтесь о себе

Многие люди, переживающие боль утраты, махают рукой на свой внешний вид и в целом – на какую либо заботу о себе. И все же, это тот необходимый минимум, о котором вам не следует забывать – помывка головы, купание, чистка зубов, стирка вещей. Это же относится к приему пищи. Понятно, что вам сейчас ничего этого не нужно, и все ваши мысли заняты другим, но все же не игнорируйте свои потребности.

3. Напишите письмо ушедшему из жизни человеку

Наверняка, вы полагаете, что многого не успели сказать близкому человеку, во многом не признались. Выплесните все несказанное на бумагу. Напишите, как вам не хватает этого человека, что бы вы сделали, если бы он был рядом, о чем жалеете и прочее.

4. Не подавляйте эмоции

Возможно, вам кажется, что если вы всячески будет подавлять внешние проявления горя, то таким образом быстрее справитесь с навалившимся несчастьем. Тем не менее, вы просто «запираете» свои эмоции и переживания, не даете им вырваться на свободу. Лучше выплачьте свое горе – так вам будет легче.

5. Попытайтесь отвлечься

Конечно, сейчас для вас не существует ничего важнее вашей утраты, однако не забывайте, что ваша жизнь продолжается, как и жизни тех, кто вам дорог. Несомненно, многие из них тоже переживают не лучшие времена и нуждаются в вашей поддержке. Общайтесь с родными людьми, вместе вам будет легче пережить эту боль.

6. Помощь психолога

Некоторым очень сложно смириться с новым положением самостоятельно. Если вы понимаете, что ситуация ухудшается и ваша депрессия затянулась, запишитесь на прием к психологу – он посоветует вам, как справиться с горечью утраты.

Как принять уход родственника в мир иной

Что об этом говорит церковь и православие

Чтобы облегчить загробную жизнь усопшего, церковь учит верить в милосердие Бога, ставить в храме свечи за упокой души и читать молитвы о покойном. Также следует приносить бескровную жертву – речь идет о милостыне и помощи страждущим. Считается, что Бог сможет услышать ваши молитвы в случае, если вы будет чтить его заповеди. Особенно не стоит пренебрегать этим в первые сорок дней после кончины близкого человека. Если вы не уверены, как все следует сделать правильно, сходите в ближайшую церковь и посоветуйтесь со священником.

Можно ли подготовиться к смерти родного

Если человек неизлечимо болен — проводите с ним больше времени

В этом случае вам необходимо как можно больше времени проводить с близким человеком, дав ему возможность рассказать обо всем, что для него важно, а также поделиться с ним своими секретами и переживаниями. Убедитесь, что все близкие родственники и друзья знают о ситуации – вероятно, им также захочется поговорить с больным, и ему самому будет приятно их общество. Максимально старайтесь скрасить последние месяцы или дни жизни близкого человека. Впоследствии, вам будет легче воспринимать его уход, осознавая, что вы многое сделали для того, чтобы его последние дни были счастливыми.

Если же человек находится в бессознательном состоянии, обеспечьте полноценный уход за ним, и все равно проводите много времени с ним рядом. Разговаривайте с больным, рассказывайте о ваших самых светлых воспоминаниях, связных с ним, говорите все то, что хотели сказать, но не успели. Вполне вероятно, что на самом деле человек услышит вас – многие пациенты, вышедшие из комы, признавались, что они помнят все, что им говорили, пока они были без сознания.

Работа связана с постоянным риском — цените каждое прожитое мгновение

Лучшее, что вы можете сделать – убедить его поменять место работы, даже если она приносит высокий доход. В случае непоправимой ситуации, вы непременно будете винить себя в том, что не настояли на смене работы. Обдумайте с ним прочие варианты заработка, но непременно убедите его поменять сферу деятельности, ведь даже если не случиться ничего страшного, это не избавит вас от постоянных стрессов и переживаний.

Родственник в преклонном возврате — примите неизбежность скорой смерти

И для вас, и для него важно проводить больше времени вместе. Люди в преклонном возрасте часто любят вспоминать истории молодости, им интересно все, что происходит в жизни детей и внуков, и они очень радуются, когда их мнением интересуются. В ваших силах сделать так, чтобы заключительный этап жизни близкого человека был счастливым и светлым.

Смерть любимого питомца – как преодолеть душевные муки

1. Примите неизбежность происходящего. Конечно, вы понимаете, что довольно мало животных отличаются сроком жизни, соизмеримым с человеческим. Если ваш кот, пес или иное домашнее животное тяжело болеет или пребывают в преклонном возрасте, непременно посоветуйтесь с врачом, который вам расскажет, как можно, улучшить жизнь питомца. Также поинтересуйтесь, страдает ваш четвероногий друг и как ему можно помочь в его положении.

2. Делайте фото на память. Первое время после смерти кота или собаки, вам будет нелегко рассматривать это фото, но пройдет какое-то время, и изображение любимого питомца, а также воспоминания о нем смогут вызвать улыбку на вашем лице.

3. Чаще будьте рядом. Балуйте животное, позволяйте ему шалости, кормите любимыми продуктами, заботьтесь о нем, чаще гладьте. Сделайте так, чтобы он был счастлив и находился в максимально комфортных для себя ситуациях. Расскажите другим членам семьи о том, что вскоре может произойти – подготовьте их, и дайте им аналогичную возможность насладиться «общением» с питомцем.

4. После смерти. Неважно, какой была смерть – предсказуемой или внезапной – справиться с этим одинаково непросто.

  • Не держите в себе эмоции и давайте волю эмоциям так часто, как вам того требуется. Это естественная реакция человека на трату связи с дорогим существом. Поделитесь своими переживаниями с близкими людьми – наверняка, они захотят подержать вас.
  • Это большое испытание для всех членов семьи – возможно, кто-то из них нуждается в вашей поддержке.
  • Многие хозяева испытывают чувство вины после смерти питомца, если она произошла преждевременно. Не корите себя или близкого человека в случившемся.
  • Расскажите о своих переживаниях людям, которые вам дороги. Наверняка, им захочется поддержать вас, и так вы легче перенесете утрату.
  • Помогите другим страждущим животным. Несомненно, в вашем городе имеется не единственный приют, да и в целом на улицах немало зверья, нуждающегося в защите. Не исключено, что в итоге вы привяжитесь к одному из них и захотите привести в свой дом. Несомненно, он никогда не заменит вам вашего любимого четвероногого друга, однако вы сможете спасти животное от невзгод и обрести еще одного товарища среди «братьев наших меньших».

Источник: http://alfalady.org/psihologiya/49-kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka.html

Как пережить смерть близкого человека: советы психолога

Приветствую моих читателей! Друзья, смерть близкого человека меняет жизнь раз и навсегда. Как пережить смерть близкого человека? Как справиться с наплывом переживаний, чувств, эмоций и научиться жить заново?

Как пережить смерть близкого человека: что нужно знать

Горе каждого индивидуально

Деление на периоды (стадии), которые проходит человек в переживании своего горя на пути к выходу из тяжелого стресса, достаточно условно, хотя совпадает с периодами поминовения во многих религиях мира. Но все люди по-разному переживают горе.

Роль в различиях играет множество факторов: возраст, пол, эмоциональность, состояние здоровья, духовная близость с ушедшим, воспитание, другие факторы.

Но существуют общие закономерности, которые нужно знать, чтобы верно оценить состояние и быть способным выйти из него. Причем знать это необходимо и потерявшему близкого, и тем, кто оказывает ему поддержку.

Приведенные ниже закономерности можно отнести и к детям, переживающим горе. Только к ним нужно относиться в этот период с еще большим вниманием и осторожностью. Отношение к горю и утратам закладывается именно в детстве.

Удар. Острое горе

Первое, что происходит с человеком, неожиданно потерявшим близкого, — это непонимание произошедшего. В голове вертится: «Не может быть!». Для большинства первая реакция — шок. Это защитная реакция организма, «самоанестезия». Проявляется, как правило, в двух противоположных формах:

  • снижение жизненной активности, оцепенение, неспособность выполнять простейшие привычные действия («ступор»);
  • излишнее проявление активности в возбужденности, суетливости, крике.

Данные состояния могут сменять друг друга. И это нормально. Человек не может поверить в случившееся, подчас избегая правды. Нельзя позволить человеку в таком состоянии долго оставаться наедине с самим собой, уходить в себя. Неприятие случившегося может проявляться как:

  • поиск в толпе, нацеленность на встречу;
  • обман присутствия (человек слышит голос, ощущает присутствие);
  • иллюзия общения, диалог с ушедшим;
  • планирование действий, поступок с расчетом на ушедшего человека;
  • культ (сохранение в неприкосновенности всего, что связано с ушедшим).

Если же человек продолжает полностью отрицать факт утраты в течение долгого времени, включается механизм самообмана. «Никто не говорит о случившемся, значит, ничего и не было. Мне не будет больно». Ведь принять потерю как факт — значит испытать невыносимую боль.

Как пережить смерть близкого человека? Лекарство от этого очень горькое — поверить в то, что случилось. Позвольте чувствам вырваться наружу, говорите о них с тем, кто готов выслушать. Плачьте, если хочется. Слезы облегчают глубокую боль.

Длится этот период в среднем до 40 дней. Если этот процесс затянулся на долгие месяцы, и вы не видите выхода — обратитесь к врачу.

Почему? Поиск виновных

Постепенно осознается реальность утраты. Отсутствие близкого человека ощущается все острее. Возникает множество различных «почему?» Вопрос — это крик боли. Безответные вопросы, беспомощность и бессилие порождают чувство вины и несправедливости, обиду и гнев.

Нам кажется, что чего-то недодали, недосказали, не попросили прощения вовремя … Отчаяние, чувство вины, агрессия изматывают физически и психологически. Помните, что эти эмоции — естественная реакция. Вы не сумасшедший!

Хорошо, если рядом находятся люди, которые не позволят человеку полностью сконцентрироваться на своем несчастье.

Как пережить утрату близкого человека

Иногда помогает такой метод. Написать письмо ушедшему близкому человеку и выразить в нем все свои чувства: повиниться, признаться в любви и т.д.

Признаки, которые должны заставить окружающих бить тревогу:

  • постоянные мысли о бесцельности и никчемности жизни, избегание людей;
  • слишком частые мысли о смерти и самоубийстве;
  • неспособность в течение длительного времени заниматься привычными делами;
  • злоупотребления всех видов;
  • замедленные реакции или неадекватные действия, постоянные эмоциональные срывы или неконтролируемый плач;
  • длительные нарушения сна, экстремальная потеря или набор веса.

Если возникло беспокойство или сомнения, обратитесь за помощью к специалистам.

Восстановление

Со временем приходит эмоциональное принятие потери. Мы перестаем жить только прошлым. Постепенно возвращается способность адекватно воспринимать изменившуюся действительность. Человек находит точки приложения своих сил.

Приняв утрату, он учится планировать жизнь с учетом произошедших перемен. Потеря изменила привычное течение жизни, но перестала управлять вашими действиями. У разных людей этот этап может быть разной продолжительности. Обычно на весь процесс восстановления уходит около года.

Особые дни

В течение первого года (и не только) сложно будет в особые дни: отпуск, день рождения, годовщина свадьбы и т.д. Эти даты — невольное напоминание о печальном событии. Поэтому полезно заранее подготовить тост или стихотворение в честь ушедшего, словно он находится среди присутствующих.

Многие находят спасение в добрых делах, благотворительности в память о близком человеке.

Как пережить смерть близкого человека? Нет единого простого совета, как пережить потерю. Этот процесс многогранен и индивидуален. Но можно говорить о самых важных вещах:

  • Вы должны дать себе достаточно времени, чтобы душевная рана могла затянуться.
  • Не бойтесь обращаться за помощью, когда это необходимо. Позвольте близким поддержать вас. Ведь разделенное горе — это полгоря.
  • Следите за питанием. Вам необходимы силы и энергия. Старайтесь соблюдать привычный режим дня. Не спешите успокаивать себя медикаментами или алкоголем. Самолечение в период стресса может быть бесполезным и даже навредить.
  • Не судите себя за проявление чувств и эмоций. Страдание — естественная реакция на потерю близкого человека. Пройдя через боль и страдание, человек вырастает духовно.
  • Говорите об ушедшем (не злоупотребляя) с любым, кто готов выслушать.
  • Если, вспоминая ушедшего, захотелось улыбнуться или даже засмеяться — не бойтесь этого. Смех не доказательство меньшей скорби. Он показатель того, что в вашей общей жизни было много светлых и радостных моментов.
  • Помните: принять потерю и научиться жить с этим — не значит забыть или предать. Исцелиться — это правильно и естественно.
  • Будьте активны и заняты в пределах разумного, насколько это возможно. Отдайте свою энергию, любовь, деятельное участие тем, кому в этот момент они особенно нужны, у вас остались семья, дети, друзья. А может, посторонним людям нужны сейчас помощь и поддержка в ситуации, с которой сумели справиться вы.

Подборка видео:

Как пережить смерть близкого человека. Посмотрите, какой вариант выхода из проблемы вам ближе↓

Друзья, напишите в комментариях дополнения и советы к статье «Как пережить смерть близкого человека: советы психолога». Помогите советом тем, кому сейчас очень трудно. Это важно!

Понравилась статья? Поделись с другом

Похожие записи
9 комментариев

Когда умерла моя мама и через год мы заказывали памятник, мне предложили установить на нем интерактивный мемориал. Там суть в том, что можно на кладбище отсканировать специальное изображение телефоном, и появится биография моей мамочки, ее фотографии, истории из жизни. И мои детки теперь с интересом посещают могилу своей бабушки, ведь планшет для них как для нас книга :)) страничку размещали на сайте qrmemo.ru

Виктория, спасибо за комментарий и за совет. Прогресс шагает по планете.

Искала в интернете как можно пережить ЭТУ БОЛЬ и наткнулась на эту страницу и комментарии. Перечитала крики всех душ и понимаю, что это испытание для каждого, его экзаменационный билет,который он должен сдать. Хорошо или плохо…. , но сдать… или умереть вместе …..

23 октября 2017 года после повторной реанимации перестало биться сердце моей роднулечки, моей путеводной звездочки, моего лучика- любимой мамочки. После смерти папы прошло ровно 10 лет, а та боль еще жива и я панически боялась за маму, я всегда говорила ей, что я жива, пока ты жива…. перестраховывалась, звонила по 100 раз на дню, жадно хватала возможность побыть вместе, но ….

18 дней длилась борьба за жизнь, 18 дней адских мук , когда каждая секунда была счастьем и надеждой, что санитар с каталкой, похожий на смерть с косой, не придет за МОЕЙ МАМОЙ.

Я опирала стены реанимации сутками и мне казалось, что пока я рядом, пусть и за стеной, с мамочкой ничего не случиться. Она перенесла 3 операции и осталась жива, врачи говорили о ЧУДЕ, а я знала, что это чудо- мои молитвы, ведь я все операции стояла на коленях, молясь за нее.

НО, силушки не выдержали, хоть мое солнышко так боролась, она знала, КАК БЕСКОНЕЧНО СИЛЬНО я люблю ее. Мама-единственный человек на земле, который любит безусловно и безгранично …. до самоотречения…. Такой и был мой зайчик. Теплая и нежная, мягкая и лучистая…… БОЛЬНОООООООО………как жить дальше, не знаю….

Тамарочка, я Вас очень понимаю…Спасибо, что нашли силы написать о безграничном горе. Царствие небесное Вашей маме. Ваши душевные муки не опишешь…Это великое горе, все остальное уходит на последний план. Пережить действительно тяжело..

Нужно найти в себе силы ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. Ведь мама подарила Вам жизнь. Представьте, чтобы она Вам сказала? «Доченька, я с тобой буду всегда. Никуда я не ушла…»

Боже, почему у людей такая короткая жизнь!? Тамара, неделю назад Смерть с косой прикоснулась к жизни моего мужа. Страшно вспоминать тот вечер: скорая, больница, врачи, которые боролись за жизнь и ничего не обещали. Время по секундам и минутам.. Дороже жизни близких людей ничего на свете нет…

Здравствуйте, дорогие Друзья. 6 декабря умерла моя Любимая Мама. В жизни я видел очень многое и через мгогое прошел, но эта невосполнимая потеря меня подкосила. Пытаюсь взять себя в руки, но пока безуспешно. Головой все понимаю, но серце и душа разрываются .

Василий, примите самые искренние соболезнования. Держитесь, Василий … Потеря матери, женщины, которая подарила Жизнь — это великая скорбь, невосполнимая потеря.

Да, умом мы понимаем, что дети живут дольше родителей и когда-то настанет этот жуткий день, когда мама или папа покинут этот мир.

Но когда ЭТО происходит в реальности, душевная боль нас загоняет в угол, откуда очень трудно выбраться, чтобы жить дальше..

и моя мама ушла 6 декабря 2017

как жить без нее не знаю

Здравствуйте, в тот год, когда моей мамы не стало, я испугалась, что теперь она никогда мне не позвонит и не спросит как я как мои дела, и тишина. НО со временем я привыкла к такому, и уже не ждала звонка и вы привыкните.

Светлана, спасибо за Ваш отзыв к статье. Это тяжело было пережить…

Источник: http://damy-gospoda.ru/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka/

Смерть человека – это всегда неожиданное событие, тем более, когда подобное происходит с близкими и дорогими нам людьми. Такая утрата является глубоким потрясением для любого из нас. В момент утраты человек начинает ощущать потерю эмоциональной связи, глубокое чувство вины и невыполненного долга перед умершим. Все эти ощущения очень гнетут, и могут вызвать сильную депрессию. Поэтому сегодня мы вам расскажем, как пережить смерть близкого человека.

Смерть близкого человека: 7 этапов горя

Психологи выделяют 7 этапов скорби, которые переживают все люди, скорбящие по умершему близкому человеку. При этом данные этапы не чередуются в какой-то конкретной последовательности – у каждого этот процесс проходит индивидуально. А поскольку понимание того, что с вами происходит, помогает справиться с горем, мы хотим вам рассказать об этих этапах.

«Это неправда. Невозможно. Со мной такого произойти не могло». Страх является основной причиной отрицания. Вы боитесь того, что произошло, боитесь того, что будет дальше. Ваш разум пытается отрицать реальность, вы пытаетесь убедить себя в том, что в вашей жизни ничего не произошло и ничего не изменилось. Внешне, человек в таком ситуации может выглядеть просто оцепеневшим, или наоборот суетится, активно заниматься организацией похорон, обзванивать родственников. Но это не значит, что он легко переживает утрату, просто он еще до конца ее не осознал.

Однако следует помнить, что человека впавшего в оцепенение, не стоит ограждать от хлопот связанных с похоронами. Заказ ритуальных услуг и оформление всех необходимых документов заставляют шевелиться, общаться с людьми, и таким образом помогают выйти из оцепенения.

Бывают случаи, когда в стадии отрицания человек вообще перестает воспринимать окружающий мир адекватно. И хотя такая реакция кратковременна, помочь выйти из этого состояния все-таки необходимо. Для этого с человеком необходимо разговаривать, при этом постоянно называть его по имени, не оставлять одного и постараться немного отвлечь. А вот утешать и успокаивать не стоит, это все равно не поможет.

Этап отрицания не очень продолжительный. В этот период человек себя как бы подготавливает к уходу близкого, осознает то, что с ним произошло. И как только человек осознанно принимает случившееся, он начинает переходить от этого этапа к следующему.

  • Гнев, обида, ярость.

    Эти чувства человека захватывают полностью, и проецируются на весь окружающий мир. В этот период для него вас достаточно хороших людей и все всё делают неправильно. Такая буря эмоций вызвана ощущением того, что всё вокруг происходящее является большой несправедливостью. Сила этой эмоциональной бури зависит от самого человека, и того, как часто он их выплескивает наружу.

  • Чувство вины.

    Человек все чаще вспоминает моменты общения с умершим, и приходит осознание – тут мало уделил внимание, там очень резко разговаривал. В голову все чаще приходит мысль «А все ли я сделал, чтобы предотвратить эту смерть». Бывают такие случаи, когда чувство вины с человеком остается даже после того, как он пережил все стадии скорби.

  • Депрессия.

    Этот этап сложнее всего проходит у тех людей, которые держат все свои эмоции в себе, не показывая своих чувств окружающим. А тем временем они истощают человека изнутри, он начинает терять надежду на то, что когда-нибудь жизнь вернется в сове нормальное русло. Находясь в глубокой печали, горюющий не хочет, чтобы ему сочувствовали. Он находится в мрачном состоянии и не контактирует с другими людьми. Пытаясь подавить свои чувства, человек не выпускает свою отрицательную энергию, таким образом, становясь еще более несчастным. После потери дорогого человека, депрессия может стать довольно трудным жизненным опытом, который оставит отпечаток на всех аспектах жизни человека.

  • Принятие случившегося и облегчение боли.

    С течением времени человек пройдет все предыдущие стадии горя и, наконец, смирится с произошедшим. Теперь он уже может взять свою жизнь в руки и направить в правильное русло. Его состояние с каждым днем будет улучшаться, а злость и депрессия будут ослабевать.

  • Возрождение.

    Хотя мир без дорогого тебе человека принять сложно, сделать это просто необходимо. В этот период человек становится малообщительным и молчаливым, часто мысленно уходит в себя. Данный этап довольно продолжительный, он может длиться от нескольких недель до нескольких лет.

  • Создание новой жизни.

    После прохождения всех стадий горя в жизни человека меняется многое, в том числе и он сам. Очень часто в подобной ситуации люди стараются найти новых друзей, сменить окружающую обстановку. Кто-то меняет работу, а кто-то место жительства.

  • Оглавление:

    Советы: как справится с горем после смерти близких

    • Не нужно отказываться от поддержки друзей и окружающих. Даже если вы не любите говорить о своих чувствах, пребывая в скорби, позвольте себе это сделать. Ведь основным фактором в исцелении после смерти близкого человека является поддержка знакомых, родственников и друзей. Общение с другими людьми поможет вам залечить душевную рану.
    • Если у вас появилось ощущение, что горе от утраты слишком велико, и вы не в состоянии с ним справиться, проконсультируйтесь у профессионального психолога, у которого есть опыт работы с подобными клиентами. Врач поможет вам разобраться в себе и своих эмоциях.
    • Не забывайте заботиться о себе. Данный вопрос для вас сейчас намного необходимей, чем в любое другое время, ведь негативные эмоции и стресс истощают вашу жизненную энергию. Забота о своих эмоциональных и физических потребностях, помогут вам справиться с горем.
    • Давайте волю своим чувствам– подавление чувств только продлит процесс скорби, а это вызовет серьезную депрессию. Как результат, проблемы со здоровьем, алкоголизм, наркомания.
    • Попытайтесь выразить свои чувства с помощью творчества или материально. Например, напишите о своей потере в интернет-дневнике, или займитесь делами, которые были важны для умершего. Можно написать погибшему письмо, где вы расскажите ему о своих чувствах, о том как вы его сильно любили, и как его вам сейчас не хватает. После такого у вас обязательно появится ощущения, что близкий человек вас услышал.
    • Заботьтесь о своем физическом состоянии, ведь тело и сознание тесно взаимосвязаны между собой. Если физически вы чувствуете себя хорошо, то и эмоциональное состояние ваше улучшится. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, и, ни в коем случае, не пытайтесь глушить горе алкоголем.
    • Не стоит определять границы, временные рамки для проявления горя. Без смущения выпускайте свои чувства на волю, и не осуждайте себя за это. Если вы считаете это нужным, то плачьте, кричите, злитесь — или, наоборот, сдерживайте слезы. Неплохо бы было иногда и посмеяться.

    Опубликовано мая 30, 2013 в рубрике: Семья

    У меня уже как 7 лет нет родного брата. Когда я училась в университете в другом городе, мне мама позвонила и сказала, чтобы я приехала домой, что брат в больнице. Я сказала, что на выходных приеду. Потом она уже не знала, как сказать и уже сказала что он умер. У меня тогда был шок и думала, что может это не он, а просто на него похожий человек. Думала, что приеду, узнаю в нём чужого и обрадую родителей. Но по дороге домой рыдала, немного успокаивалась и опять слёзы накатывались. Это был он! Но он мне часто снится и говорит что он живой и так хочется в это верить, думаешь что реально жив, а просыпаешься и огорчаешься. Сейчас уже не так больно, как раньше. Теперь у меня страх потерять родителей, боюсь что этого не переживу, хоть и есть маленькая дочка, но нет твёрдого мужского плеча. Стараюсь не думать о плохом.

    Умер в вашем понимании, земном.

    Не надо сильно плакать, сожалеть о выборе Души, которая уйти с Земли решила.

    Устало тело, отработан «план земной» и взмыла в СВЕТ Душа.

    Ей надобно помочь!

    Не надо слёз! Ни в коем случае не надо!

    Не будьте эгоистами. Себя жалея, мешаете вы в СВЕТ ДУШЕ ПОДНЯТЬСЯ!

    Верёвками, канатами удерживаете с собою рядом, а ей необходимо взмыть наверх!

    Так помогите ж ЕЙ!

    Молитесь! Своей молитвой чистой, искренней, душевной,

    создайте лифт из тысячи искрящихся Лучей!

    Тем вы поможете Родной Душе подняться ближе к Богу.

    Слезами вы перекрываете родной Душе Путь выхода из боли в Свет!

    ПОДУМАЙТЕ ОБ ЭТОМ.

    Душа ушедшего и так «теряется» вначале, пытается понять, что происходит с НЕЙ…

    Вы помогите ЕЙ! Молитвами ЕЙ Путь сплетите к СВЕТУ!

    И мысленно ЕЁ вы проводите, исполните вы свой последний долг пред НЕЙ!

    Любовь ваша важней, чем слёзы боли.

    На уровне Души вы будете всегда близки и по окончании Пути Земного,

    воссоединитесь с близкими опять.

    Немного потерпите. У каждого отмеряны свои УРОКИ И ВРЕМЯ ЖИЗНИ НА ЗЕМЛЕ.

    Зажги свечу в тиши

    И помолись с любовью за близкого, родного.

    Скажи ЕМУ, как ОН любим тобою.

    Прости ЕГО и попроси его прощенья.

    В тиши Души приходит ИСТИНА и познаются все ответы на вопросы,

    Которые покоя не дают тебе.

    Услышь себя вначале, и тогда услышать сможешь то,

    Что хочется услышать от родных, всех тех, кто уже в СВЕТЕ.

    Они ежесекундно передают тебе ЛЮБОВЬ!

    Но, плача и тоскуя, ты можешь пропустить и не заметить тех знаков, что посылают тебе любящие Души!

    Мы любим вас! Мы живы!

    Мы живее всех живых!

    До встречи в Свете! автор Ирина Банных…от сына Михаила послания скорбящим из книги Ирины Банных»земная мать ангела небесного …..

    9 августа погибв 23 ода… наш сын Вильдан…. я верю,что душа бессмертна…Но невыносимо больно…

    Моей старшей дочери не стало 26.04.2015 голова понимает, сердце нет. Люблю ее безумно, моя девочка ушла и все. Пережить это не реально, накладбище когда прихожу накатывает ужас что ее больше нет. Дома надежда что она вернется. Приснился сон где она говорит что врачи ошиблись и она жива, ооворит мама не плачь все хорошо они ошиблись. Знаю что слезы не помогут, но я так люблю ее, таа скучаю.

    Елена, это надо же, что даже сны одинаковые …

    Когда у меня умер отец, то сразу после похорон тоже приснился сон, где отец мне говорит, что врачи ошиблись, буд-то он умер, что на самом деле он жив. И взгляд у него был во сне очень радостный и сияющий.

    Думаю, раз душа не умирает, а только тело, то это и есть правда, которую о себе говорят ушедшиев наших снах, они живы. Врачи констатируют смерть тела, а о жизни души они судить не могут.

    Значит, раз наши близкие живы, мы можем страдать только о том, что до времени разлучены с ними, скучаем, томимся без них. Себя жалко в этой временной разлуке и скучании, а их живым душам там легче и лучше, чем в земной тяжести, так что скорбеть о них нет смысла. Имеет смысл дождаться встречи. А ждать — это уже не так скорбно, не безнадёжно.

    Давай будем просто ждать, терпеливо и со всей надеждой. И, придёт время, непременно дождёмся встречи с близкими, с их бесмертными душами.

    Здравствуйте. Не думала, что напишу….. Но может уже начнет потихоньку отпускать, после того, как расскажу?

    В 2014 году умерла сестра, через 3 месяца после неё умерла родная подруга у обеих было сложное заболевание, я во всю старалась им помочь…. после этого мама и года не прожила….. тоже скончалась…….

    Да жить с этим непросто……т.е. просто невыносимо……стараюсь прийти в себя….. потихоньку прохожу все стадии… стресса…;(……

    Девченки у меня были замечательные! Любимки мои. И Мама тоже, очень скромная и добрая!

    Стараюсь со всем этим справиться…. но как то быстро не получается…..

    Видимо на все нужно время….

    Всему свое время время плакать и время смеяться… время разбрасывать камни и время их собирать…..

    Здравствуйте! У меня тоже горе, до сех пор переживают все стадии стресса. В июне прошлого года умер папа. Для меня это было неожиданно, хотя все в семье понимали, что рано или поздно это должно случится, т.к. у него было больное сердце(( Но через 50 дней у меня умирает мама. Это был просто шок для всех. Она никогда не говорила ни кому о своей болячке, скрывала до последнего дня, что у неё рак последней стадии… Мне всего 25 лет и у меня не стало родителей… Старший брат у меня инвалид детства и стараюсь ему помогать… Свои эмоции описать сложно, что сейчас чувствую… У меня и скорбь,чуства вины, тревога за старшего брата. Все время думаю что может ещё что то плохое произойти… Чувствую , что я осталась одинокой и поддержки больше нет. Сейчас иногда успокоительные пью, когда долго не засыпаю… Хорошие события радости не приносят, так как раньше… Не получается радоваться чему то и смеятся с друзьями..

    Потеряла единственного сына.Не хочу жить.Не верю в происходящее.Всех ненавижу.

    вот уже скоро 2 года как нет рядом моей мамы. потеряно столько что тяжело писать. такое чувство что я потеряла часть себя.

    Мы потеряли любимого сына, погиб в автокатастрофе перед новым годом, ехал домой на праздник. Студент мед института.19,5 лет ребенку. Невыносимо больно, не живу, просто существую. Все надежды рухнули в одну секунду. Сын был за рулем.с ним еще ехал мальчик, попутчик. Оба погибли. Как жить дальше. не нахожу себе места ни днем ни ночью… Кажется что это жуткий сон, и никак не проснусь..

    У меня никто пока не умер, но случилось так что пошла с мамой в большой магазин и как-то вышло потерялась. На самом деле произошло видение — она на момент исчезла. И снова появилась. Пока я её не видела — впервой началась паника, хотя мы не очень то и близки и живём далеко друг от друга. В общем, после перенесённого непонятного стресса у меня начались приступы горя будто она уже ушла. Раньше казалось, я готова к потере, что я сильная. Близость собственной смерти переживала мужественно, а вот тут такая непонятная вещь и … никак. Мучаюсь по страшному. Странно, но мужа любящего или подруг как поддержку не признаю — есть уверенность что никто не поможет да и с таким имеджем всегда сильной дамы никак не хочется показывать свою слабость. Характер…. вот такая непонятная песня.

    Вот уже 40 дней,как нет моего родного братишки,которого я очень люблю,который был нашей опорой и надеждой.У нас были с ним большие планы на будущее!Он очень хотел жить. Сильно болел,но никогда не жаловался ни на боли,ни на судьбу!Очень светлый и добрейшей души Человек!Всегда всем помогал,поддерживал.Душа болит ..незнаю как справиться с этой потерей.Я его очень люблю,хочу ,чтоб он об этом знал.При жизни много не успела сказать..сказать спасибо,за то,что он сделал все,чтобы я сейчас жила…Мой любимый,родной и самый близкий мне Человек.Он очень любил маму,такого преданного и любящего сына,как мой братикСултан, я никогда в жизни не встречала,он всегда делал так,чтобы ей было хорошо.Всегда трепетно заботился о ней.Щас нам невыносимо тяжело,нам его не хватает.Все напоминает о нем.Его любили все :и стар, и млад.За его доброе сердце.За его добрые дела и поступки.Он самый лучший братик и сын!Мы его любим и всегда будем помнить!

    Я потеряла маму, единственную , которую мне не заменят никто. вчера прошел месяц со дня ее смерти. сейчас становится только хуже, у меня обида на многое, она работала у меня на барахолке, где сейчас работаю я. эти поганые условия , обидно, что она сна не видела, торопилась , помогала в бизнесе мой сестре, и ее мужу. в общем жила для близких, а мы ее угробили. денег всех не заработаешь, устала , вымоталась . теперь нет нашей обольстительной, притягательной, отважной ,решительной и любящей нас всем сердцем МАМЫ.13/08/2016 у нее внезапно остановилось сердце. спи спокойно ,вечный память тебе мамочка

    Несколько дней назад потеряла любимого мужа,ему было только 47 лет,быстрая смерть , остановка сердца и отёк лёгких. Не могу простить себе, что меня не было рядом.Умер на улице около машины, меняя колесо.Как справиться с чувством вины , боли и обиды? Сколько , оказывается, не сказано слов благодарности, любви,что он был рядом со мной 23 года.Он всегда был рядом, поддерживал,любил,помогал,казалось это будет продолжаться всегда, но жизнь изменилась в одну минуту.Я и дети любим и будем любить его.Как невыносимо трудно и больно,не хочется верить,что больше никогда рядом не будет любимого человека,больше никогда не увижу его ласкового взгляда, никогда не смогу прижаться к нему.

    И я потеряла маму, она ушла 1 сентября 2016 года. Боль, пустота, жить невыносимо. Моя мамочка была такой доброй, всё и всегда мне прощала. Два года она болела, болели ноги. Инсульт и всё.Её больше нет. Как с этим смириться? Как жить?

    Всем доброго дня! Я потеряла мужа, ему было 25 лет, дтп… его нет уже больше 40 дней. Я всегда считала что мы родственные души, нашли друг друга на этой земле и были сильной опорой. Непередаваемо тяжело… Но я нашла в себе силы жить, жить ради близких которые любят и переживают за меня. А для мужа я всегда останусь опорой, и буду поддерживать где бы он не находился. Как говорится, что смерть это не конец, а только начало…я верю что все с кем нам пришлось проститься на земле, обязательно будут вместе, но когда придет время. В жизни всё происходит не просто так! Желаю всем душевного равновесия, ни когда не стоит отчаиваться, если мы здесь, значит должны выполнить своё предназначение, мы нужны другим!

    Я тоже пережила уже 2 похорон. Тоже страшнейшая скорбь, отрешение, кажется никто тебя не понимает, ты остался совершенно один со своей болью, мир где-то там, а ты тут один, и холодно и плохо. Близкий человек снится без конца. Я так на яву на могиле видела не раз их.

    На самом деле мы эгоисты. Да, мы невероятно большие эгоисты. Наш эгоизм имеет какой-то просто преступный характер по отношению к нашим близким и миру. Только всё себе. Даже наша доброта часто имеет характер наслаждения своей добротой, и даже нет мысли, что может, близкому человеку нужно самому прожить/пережить/решить что-то, у нас есть своя жизнь тоже, не всегда нужно лезть со своей помощью, лучше просто всегда быть готовым помочь когда это нужно.

    Когда я стала понимать, что не я руковожу жизнью близких, не я решаю когда им умирать, рождаться, как им жить, у меня просто нет такого права. Это их личная судьба умереть в50 лет. Я совершенно стала спокойно на всё это смотреть, начала жить, скорбь ушла , печаль иногда возникает от чувства разлуки, но понимание, что эта душа живёт свой цикл жизни и смерти, и всё просто идёт своим чередом, хочу я этого или нет убирает всю горечь и становится спокойно, и я переключаюсь на свою жизнь, которую мне тожу нужно прожить, это мой долг. Мы привязываемся к малюсенькому мирку своей семьи. Но на самом деле и мы умрём и тоже кто-то будет плакать, задумайтесь над фразой ЧТО Я ЕГО/ЕЁ/ИХ (и т.д.) ПОТЕРЯЛ(!). Не у них срок пришёл, а мы теперь в одиночестве. А если ему там лучше, чем с нами? А если он наконец не знает этих проблем со здоровьем, деньгами, и многих других, ему там легко, ему хорошо, а вы плачете.

    Мне кажется если научится уважать пространство другого человека, то и пережить смерть его будет легче, восприятие будет совсем другим. Нужно научится смирению. Все любят лето, но мы ничего не можем сделать — оно уходит и наступает противная слякотно-холодная зима, мы этим не управляем. Все любят яркие солнечные дни, но наступает мерзкий холодный ливень. Мы просто смиряемся, мы находим радости в других временах года. Мы этим не управляем у вселенной своя жизнь и мы часть этой жизни, и мы подчиняемся этим циклам рождения и смерти.

    24 сентября внезапно умер брат.Зашёл купить сигарет и рухнул замертво, прямо в магазине остановилось сердце .Ложусь и просыпаюсь с мыслями об этом.Испытываю не только моральную, но и физическую боль.Может после сорока дней будет легче.Он старше меня на три года.Я просто задыхаюсь от безысходности.Ну как можно с этим жить…Но ведь и сделать ничего нельзя.Я от многого бы отказалась-лишь бы он жил.

    22 ноября я потеряла маму. Я не могу до сих пор в это поверить. Это самый близкий мой человек в жизни: она и мама и подружка, она всегда была мне защитой и опорой. Она такая красивая, веселая, она так любила жизнь. В самые трудные моменты она говорила «все будет хорошо». Я живу с сыном, он тоже очень привязан к бабушке. В душе боль, мы просто потерялись в жизни. Мне так ее не хватает, мне так плохо, что словами не выразить. Как же дальше жить.

    У меня умер любимый папочка. Месяц болел пневмонией, а врачи не могли поставить диагноз. Он больной ходил на работу. А я все это видела, видела, как он кашлял и задыхался от кашля. К врачам больше не хотел обращаться. Нужно было уговорить его идти к врачу. А в какой-то день он просто не смог встать с постели, я вызвала Скорую. Положили в реанимацию. Там зачем-то стали делать гастроскопию, и он не выдержал… Очень виню себя. Я должна была его везти к врачу! Он умер из-за моего равнодушия. И до болезни я к нему плохо относилась, обижала его. Казалось, что папа вечный. Он мне так помогал, а я не ценила этого. Когда его увозила Скорая, я только сказала: «Выздоравливай». А он посмотрел на меня мутными глазами, как будто не узнавая, и кивнул. Больше я его не увидела. Не успела сказать, как он важен для меня, как я его люблю. Он был самый лучший папа на свете! Мы были очень близки. Папочка, милый, прости меня, что я тебя не спасла, что обижала, мне так без тебя плохо, родной.

    Здравствуйте. Два года назад я потеряла маму. Она болела долго и тяжело. Онкология. Как же сложно мне было пережить эту потерю. Просто умерла половина меня. Не так давно я начала приходить в себя и отпускать ее. Начала жить. И вот опять как гром среди ясного неба.. Заболел мой папа. И опять онкология. И шансов очень мало. Господи, как же больно и невыносимо снова это переживать. У меня трое сыновей, мне 37 лет, казалось бы столько смысла и надо быть сильной. Но очень тяжело принять как есть. Несколько лет назад я была веселой, верящей в будущее девченкой. А теперь невыносимо. Пришлось резко повзрослеть. Люди, пожалуйста, не тратьте себя на глупые ссоры и обиды! Говорите слова любви, обнимайте родных! Все мы гости на этом свете. У каждого свой срок. Господи, дай силы мне и всем,кому плохо, принять все , что ты посылаешь!

    12 марта скончался мой муж, сорвался с 21 этажа, все произошло у меня на глазах. я пыталась спасти , держала его до последнего. но он сорвался, ему было 32 года. 9 лет мы были вместе. за эти годы он стал для меня больше чем муж. он был для меня учителем, моей опорой. очень веселый и жизнерадостный человек. почему так произошло? верю что душа его жива, что ему там хорошо. его душа отправилась в прекрасное путешествие. он снился мне и показывал где он сейчас. скучаю по нему очень. моя любовь.

    Вот уже 40 дней, как нет со мной любимого и дорогого мужа. Ушел из жизни неожиданно, на даче 1 мая. Чувство вины и досада от не профессильнальной мед помощи.Дети убеждают, что настал час. Выполнил свои задачи здесь и наступило время душе уйти. Вся эта философия и объяснения не могут успокоить боль в моей душе. И уже все стадии пройдены. А состояние пустоты и одиночества не дают никак повернуть себя в сторону восстановления своей жизни.Как только возвращаются мысли о любимом человеке- сердце рвется от боли. И не снился, и не напоминал ничем свое присутствие, потому что сильно любил и жалел, не хотел пугать.

    Как я Вас понимаю…сейчас 27 августа, 23го у меня умер любимый папа, вчера похоронили. Пневмония. Скрытный был, больниц и врачей боялся до ужаса, а тут нога онемела, вызвали скорую — инсульт. Положили в больницу, ногу стал чувствовать, стала болеть, контрольное МРТ показало улучшения, врач сказал нога будет работать полностью, очаг минует. Два дня подряд мама меряла температуру 37,5 — врач не придал значения, сказал это нормально в его состоянии…Так получилось, что два дня мы не смогли приезжать в больницу, когда мама приехала — не узнала папу, он задыхался, глаза впали, речь пропала, в палате соседи сказали что уже две ночи так…потом судорога пошла, и мама подняла крик м плач на все отделение — тогда только спохватились и повезли на обследование…клялись что по части инсульта, мозг, сосуды и тд — все в полном порядке, но… пневмония пошла. Лёгкие отекли от лежачего образа. Далее в реанимацию. Мама приехала домой в надежде, что завтра переведут в обычную палату, но через полчаса позвонили…папа умер. В заключении все равно поставили инсульт, про пневмонию ни слова. А если бы моя мама не подняла кипиш — так бы и умер там в палате…они два дня мимо ходили и смотрели как папа умирал. Он так любил жизнь, он боялся больниц и всё равно лег, чтобы его вылечили, а в итоге умер. Сгорел за две недели, а точнее за два дня. Умер не от того, с чем поступил. Если бы был смелее и говорил о самочувствии — этого могло не быть. Виню себя, что не дала взятку врачам чтобы смотрели за ним, что не заставляла его садиться на кровати через боль, что не заметила что ему хуже. Плачу когда представляю что он испытывал и о чем думал когда понимал что умирает, он и представить не мог чем все закончится, а тут такое… тяжело очень.

    После смерти 3 го родственника я уже перестал эмоционально реагировать ,чувствую себя каким то роботом это нормально?

    Не так давно умер мой единственный брат. Земля ушла из-под ног, когда чужой голос сообщил по телефону, что он скончался. Не верю… Он очень много для меня сделал. Он меня всегда понимал и поддерживал. Я ему могла рассказать всё, получить совет. У него были такие планы… И вдруг инфаркт. Ехал на работу, свернул на обочину, машину остановил, но не заглушил. И ушёл… Мамы и папы уже нет в живых. Сынуля. Ради него и живу, хотя так хотелось уйти из жизни. Как справиться с этой болью…

    Всего на сайте 2179 статей.

    День всех влюбленных – незабываемый и очень значимый для.

    Год вместе или 20 лет, но однажды наступает момент, когда.

    Несмотря на прагматичность окружающего нас современного.

    Казалось бы, ну какой там кариес у младенцев – у них и зубов-то.

    Уже совсем скоро наступит ожидаемый всеми влюбленными.

    Источник: http://www.colady.ru/kak-perezhit-smert-blizkix-lyudej.html

    smart-log.ru

    Как пережить смерть близкого человека? / Православие.Ru

    Николай Чехов. Молодая вдова на могиле мужа     

    Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).

    Через что мы проходим, переживая горе?

    Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.

    Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

    Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.

    А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

    Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

    У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

    А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

    Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.

    Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

    И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.

    Не думать о смерти — это путь к неврозу

    Николай Ярошенко. Похороны первенца. 1893     

    Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

    Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

    Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

    Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

    А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

    Стирайте суеверия из своего сознания

    Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

    Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

    Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

    Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти

    Владимиров Иван (1869-1947). Похороны     

    Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

    Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

    Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

    В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

    Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

    Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

    Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

    И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

    Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

    А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

    Если умер наставник…

    Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

    Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

    А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

    Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.

    Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.

    Если умерший был атеистом

    На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.

    Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

    Дети и горе

    Константин Маковский. Похороны ребёнка в деревне. 1872     

    Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

    Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

    А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

    Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

    Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

    Что значит «пережить горе»

    Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

    www.pravoslavie.ru


    Смотрите также